面對T2小惡魔無名火起？四步助你管好情緒有效溝通

和其他任何關係一樣，親子關係也是我們內在的一種投射，育兒先育己是我們經常提到的說法。
不過，90%以上的父母對孩子情緒的解讀與處理有很大的誤解：

當孩子處在憤怒狀態時，父母以為孩子脾氣不好；
當孩子在經歷很深的恐懼的時候，父母以為孩子膽小怕事；
當孩子和悲傷在一起的時候，父母卻認為這是無能的表現和弱者的行為……
孩子的這些深入的情緒和真實的感受，父母非但不接受，還會將其看成問題，並把問題歸咎於孩子。
以上這些只是想告訴大家，當你和孩子發生衝突的時候，回顧一下，問題真的是出在孩子身上嗎？也許孩子只是做出了與他們年紀相符的事情而已。

（No, David!，David Shannon）
第一部分 成人的情緒
媽媽的情緒確實會對孩子產生影響，孩子是非常敏感的，他們會敏銳的察覺到大人情緒的變化，所以媽媽就要儘量的做到情緒穩定、積極。
如何面對情緒？
第一，把自己的油箱加滿，找到自己情緒的按鈕在哪裡；
第二，在情緒平和的時候，練習新的溝通方式，比如非暴力溝通的方式；
第三，給予孩子高質量的陪伴；
第四，在你即將發脾氣的時候，積極暫停。
“積極的暫停”
“積極的暫停”可以作為一個對大人和孩子都非常有效的生活技能來運用。父母和孩子們發現，“爬行動物腦”的說法既容易記住，又生動有趣：在發生衝突時，我們會受“爬行動物腦”的控制（爬行動物會吃掉自己的幼仔），此時唯一的選擇是“戰”（權力爭奪）或者是“逃”（放棄努力，無法溝通）。所以，我們需要用“積極的暫停”讓自己的感覺好起來，並且在親密和信任(而不是疏遠和敵意)的基礎上解決問題。而最終情緒化也只是表象，自我成長學習才是解決之道。

（No, David!，David Shannon）
第二部分 如何與孩子溝通
孩子從9個月開始就有自己的想法了，漸漸長大後，經歷探索期、各種敏感期。一味說教毫無用處，家長們可以通過做遊戲、親子共讀等方式去和孩子溝通、解決問題。大部分0-3歲孩子的情緒問題，只是源於不會表達自己，當孩子長大一些家長可以告訴孩子他的情緒到底是什麼。
具體溝通如何做呢？
第一步：傾聽
用心感受孩子的真實需求，瞭解孩子的真實想法。
當孩子覺得委屈，傷心的時候，家長不要急著安慰、提供建議，而是靜靜的傾聽陪伴，不帶任何評判。我們要相信孩子解決問題的能力，蹲下來，傾聽這個純淨的生命，把問題留給孩子，把解決問題的機會留給孩子，讓孩子自己去經歷，去體驗。
PET將“積極傾聽”稱為“剝洋蔥”，有效傾聽讓孩子的“洋蔥皮”一層一層剝落，露出隱藏很深的“洋蔥核”，很多時候，“洋蔥核”往往跟一開始的“洋蔥皮”毫無關聯，甚至連孩子自己也是第一次覺察到。在這個過程中，孩子是主角，家長是配角，孩子引領整個傾聽的過程，家長則陪伴孩子走過完整的心路歷程，不發表意見，不予評判和指引。這需要父母對孩子感同身受，全然開放胸懷，勇敢地迎接未知。
舉個例子，皮皮某次和客人玩的很好，到了晚上，客人叔叔要回家了，皮皮傷心的大哭，我問他：“你好喜歡和叔叔玩哦？”皮皮說：“嗯，叔叔陪我玩車。”我說：“哦，叔叔陪皮皮玩車，皮皮好開心，不想讓叔叔走，叔叔走了，皮皮好傷心。”皮皮繼續大哭，斷斷續續的告訴我：“叔叔和我玩翻斗車了。”過了一小會，哭完了，皮皮從我懷裡掙脫，告訴我，叔叔是這麼玩的，然後開始自己繼續玩車。
這是個很簡單的，也很常見的生活場景，這樣的場景我經歷過很多次，通常我不會給皮皮提出什麼建議，只是傾聽，一般就能搞定了。（偷懶妙招哦）

（No, David!，David Shannon）
第二步：認同孩子的感受
當孩子向家長表達感受的時候，得到的往往是評判，甚至是批判。比如：孩子打針，很疼，哭了。家長會說：“不就打個針嗎？有那麼疼嗎？有什麼好哭的？”疼就是疼，如果家長認同孩子的感受，孩子會覺得被接納、被理解，心情自然就放鬆、平和，而如果被家長否定、批判，孩子的情緒就得不到緩解，會被壓抑，時間久了，自然會形成一系列的不良後果。所以，家長在和孩子的溝通中要牢記：所有的感受都可以被接受，只是有些行為是應該限制的。
舉個例子，孩子和小朋友鬧矛盾了，回家來非常生氣，一邊和你說，一邊摔玩具發洩。家長或許會說：“別生氣了，以後注意點，如果不喜歡就不和他玩了。”但這樣的溝通其實並沒有解決孩子的問題，無論是心理上的還是行為上的。家長可以試著說：“哦，我知道你今天很生氣，是不是？嗯，寶貝受委屈了，很難過。不過，你摔玩具，玩具也會疼的，他們也會很難過的。”這樣，不僅能讓孩子的情緒容易平復，而且，也讓孩子知道：生氣了拿玩具撒氣的行為是不好的，為孩子良好行為習慣的養成帶來幫助。

（No, David!，David Shannon）
第三步：合適的表達方式
對孩子儘量不要使用否定的溝通方式，孩子到了一定階段會頻繁的跟你說“不”，家長也沒必要和孩子非要弄出個是非對錯。我一般都是以遊戲的方式結束，沒必要大家都弄的很生氣，這只是一個階段而已。
推薦大家學習一下非暴力溝通，非暴力溝通有四個要素：觀察，感受，需要，請求。PET中的傳送“我”資訊也可以學習一下，包含三個要素：事實，影響和感受。兩種方法都可以經常練習和應用。
第四步：規則內有選擇
父母在給孩子制定了大的規則後，應該讓孩子在規則內享有充分的自由。只有這樣，孩子才能自覺地遵守規則，併為自己的選擇和決定負責。
規則和自由並不衝突，只要把握好了這個度，兩者都會給孩子帶來幸福感、愉悅感、安全感甚至成就感。規則在孩子的成長中，對於孩子安全感的建立也是非常重要的，而且是必要的。
在孩子成長過程中沒有一成不變的規則，媽媽要根據孩子的成長適當的去調整規則，這樣的規則對孩子就不是一種束縛。
舉例說明，比如我要帶皮皮回孃家住，但如果攜帶很多書行李就太沉了，所以我提出讓皮皮選出他想帶的書，不能超過多少本，皮皮很配合的選完了；比如皮皮想買小汽車，我也會讓他選出一個，皮皮的需求也被滿足了，我的錢包也不至於太放血；再比如出去玩，我會讓他自己選擇玩什麼或者中午吃什麼，決定權留給皮皮，但我也不會太苛刻，比如選完的東西不想吃了，我也不會逼他吃。再有就是孩子睡前會看書，可不能一直看呀，怎麼辦呢？我就在差不多的時間，和皮皮約定好，哪本是最後一本。一定要溫和而堅定，媽媽不能急躁，可以選擇讓孩子自己去關燈，大家可以借鑑下。
任何情況下，請記得親子關係鑽石法：關懷而不干涉，尊重而不放縱，邀請而不要求。
凡事我都本著順其自然的原則，不管是哺乳方面，還是其他方面，皮皮長大後，我所學習應用的這些知識也的確讓我和皮皮的親子關係非常穩固，皮皮很明事理，當然每個孩子都會有耍賴的時候，就看大人如何去迴應了。