她說：孩子，別搶救，別祭拜3月12日，79歲的臺灣女作家瓊瑤發表了一封公開信，這封信約3000字，詳細介紹了她對死亡的態度，交代生後之事，並特別發出5點宣告叮嚀兒子和兒媳——無論生什麼重病，她都不動大手術、不送加護病房、絕不能插鼻胃管，最後再次強調各種急救措施也不需要，只要讓她尊嚴地死去就好。
她對死亡的態度無疑是超脫的：時間到了，為我歡喜吧，我終於走完了這趟辛苦的旅程。在藏區，人不慶祝出生，只慶祝死亡。儘管瓊瑤是無神主義者，但是，真正有價值的東西，最後殊途同歸；真正有高度的靈魂，冥冥中會有相通的結論；真正正確的路，不問形式，不問出處。而我更關注的是，是她對兒女們的溫柔——“不做七，不公祭，不開追悼會。不設靈堂，不要出殯。”
“等到後事辦完，再告訴親友我的死訊，免得他們有意見，造成你們的困擾。”“懇請你們用正能量的方式，來對待我必須會來臨的死亡。”
很多評論說，這是極致的風花雪月，不顧他人眼光的虛榮，這是逼兒子不孝。獨立而通透的人，不掙扎，恰恰相反，我覺得這是瓊瑤的獨立和通透，她給孩子鬆綁，讓孝順不帶拖累，沒有綁架，只有純粹的真實的，情感的流動。
世人總覺得，寫情感的人情緒化、敏感、反覆無常，殊不知寫情感的人，正是看過了太多故事，看到了人性，懂無常，懂孤獨，也懂悲憫。畢竟，看透生死算什麼，她早就活成了女王。
如果你瞭解瓊瑤的一生，你會知道她是一個勇敢、堅強、愛過也錯過的人。這不是她第一次提及死亡，面對死亡。她第一次寫下遺書是16歲，因為數學考了20分，不堪父母責罰，吞食整瓶安眠藥。
她第二次試圖自殺，是愛上比自己大25歲的中學老師康南，大學聯考落榜，她以絕食抗爭，換來的是父母震怒，跑到學校大鬧，康南被解僱，並永遠不得在臺北教書。順便說一句，這個故事是《窗外》的原型。
瓊瑤自幼出生書香門第，也因此受到家長嚴厲管制，這導致她後來的文學作品，父母都有強勢的形象，她大力歌頌為愛私奔，突破原生家庭的主題。
這些經歷，讓她比較早面對過死亡，對死亡有過深刻的認知；也讓她明白，自己與原生家庭，雖然有深刻的聯結，但從整個人生看，終究是兩條獨立的路。
瓊瑤本身經歷過兩段婚姻。第一段因為女強男弱而分開，第二段揹負過長達十餘載的小三罵名。《庭院深深》、《歸人記》、《流亡曲》都反應了她的動盪和思考，感情裡的劫難，是她付諸筆尖的灼熱和敏感之源。
這是瓊瑤式的真誠。
瓊瑤上一次出現在大眾面前，是因為跟於正打官司。2014年，76歲的瓊瑤，跨境向大陸業界預設的“編劇洗稿”現象宣戰，她打贏的不是500萬的官司，是維護自己的尊嚴，也推送了大陸版權的程序。
這是瓊瑤式的倔強。我們現在總在說女性獨立，女權主義，其實有很多前輩做得比我們好，比如瓊瑤。這個標準是——一輩子以瓊瑤的身份活著，不止於妻子，更不止於母親。瓊瑤是那個時代的“臺灣女子圖鑑”，
她紅過、愛過、抉擇過、鬥爭過、思考過。瓊瑤為什麼有這樣豁達的生死觀？
因為她品嚐過春的青澀、夏的熱烈、秋的收穫，到冬天，萬物歸寂的時候，她才坦然可以接納，絢爛至極，歸於平淡。所以，她可以跟孩子們說，認真而體面的告別，是我給你們，最後的溫柔。
孝順，不該是一種綁架，在中國人的傳統生死觀，所謂孝順，很大程度會在處理長輩的身後事裡體現。
我有一個朋友，她老公是福建農村的。有一天，她問我借錢，借50萬，我嚇一跳，我說，你要買房嗎？她說，不，我要給我公公辦喪事。什麼樣的喪事要花費五十萬？
細問之下知道，原來她老公農村那邊的風俗，喪禮的隆重程度，直接代表了孩子的孝順程度。送葬隊伍短的幾百米，長的幾公里；講排場搭拱門，你搭20個，我就搭50個，最多的一家搭了200個；十幾個青壯年抬著紅色的花車打頭陣是常態，有的還要租豪車……朋友不是富裕家庭，但公公唯一的遺囑是，活到這歲數全村少見，搭臺子唱戲7天、全村人白吃白喝7天，是必不可少的。
朋友的老公也很為難，做吧，家裡貸款都沒還完，為了面子花費七位數不可理喻；不做，父親認為他不孝的缺憾，會永遠壓在他心裡，讓他喘不過氣。
聽說，最終他們賣掉了北京的房子。
但這件事，成為橫在夫妻間的一道坎。朋友跟我說，以後絕對不要讓孩子，承受這樣的道德壓力。養兒防老，在傳統觀念裡，孝順是一個有用的東西，需要證明，需要回報。
比如，孝順的標準是——在病人斷氣以後，全家大小要立刻嚎啕大哭，喪事要辦得風光體面；在此之前，是兒女服侍床前，所謂養兒防老，端屎端尿，才不枉自己撫養的心血，才顯示出兒女的知恩圖報。
其實，這一切在現代社會，都會面臨挑戰和改變。醫學意義來說，普通人的死亡，都會經歷“病痛”到“失能”，失能就是無營養、無動力的生命延續，這個過程一般有八年。
在現代社會，讓兒女停下工作，停止自己的奮鬥，停止小家庭的繁雜，奉獻8年，就算他們能做到，是否覺得自己捨不得？
我偷偷給自己設定了一個醫療最高限度，不是說高於這個錢無法承受，而是，高於這個醫療限度的治療，
痛苦一定大於所得。我失去過至親，體會過那種看著至親至愛去忍受毫無尊嚴的痛苦，卻無能為力的感覺。到了後面，成為一種掙扎，一面希望他早點離去不要如此被折磨，另一面又為這種想法萬分愧疚。
這些感受，人到中年，我們都會體會。我不想孩子去面臨這些痛苦，或者說，希望他儘量少地面對這些痛苦。親密關係是不需要拿來普告天下，證明它的價值。這麼多年的相處，親子關係親密與否，我早已經瞭然於心。
給孩子無條件的愛，很大程度就是：養老不是我對你的要求，我的事我儘量自己負責，你負責你的健康幸福就好。每個人都在老去。時間不會放過誰。怎麼死每個人未必都有選擇，但怎麼看待死，每個人都是有選擇的。
瓊瑤說“生是偶然，死是必然”，這樣“懂得放手，享受此刻”，會讓她通透看待自己與他人的關係。我很欽佩她這種“讓我們好好告別，你在這一邊好好生活，別讓我擔心；我在另一邊，會安然離去”的大智慧。
感謝她年輕的時候，奉獻了那麼浪漫的情愛；老了，還奉獻生死觀。無論如何，這都是一個溫柔的提醒，提醒我們——好好對待死亡的唯一方式，就是好好活著。
