家有兩寶，怎麼讓大寶讓著小寶，小寶乖乖跟著大寶，兩人手拉手不爭搶哭鬧。
這可能是很多媽媽的小願望，但是，現實是另一回事，兩個寶寶一天到晚吵吵嚷嚷。今天，來看下有兩個男寶的李晶老師為你帶來的破解方法。
″手足之爭″原本是生活的一部分
手足相爭的核心是什麼？
就是孩子的內心不確定：我被愛著嗎？如果我的父母愛上另一個孩子，他們會不會不再愛我？尤其是家裡的老大，他在嬰兒降生後受到的衝擊真的很大。
《遊戲力》的作者科恩用″續杯理論″來比喻孩子尋求感情感的過程。每個孩子都需要關愛和照顧，就好像一個杯子，需要不斷蓄水，父母就是孩子的大蓄水池。
當孩子難過、遇到挫折時，他們的杯子就空了，父母對他們的安慰、擁抱能讓他們重新蓄滿水。父母給他們及時蓄水就讓他們獲得安全感。但是在第二個孩子出生後，老大的杯子會比原來更快被倒空，他們會更頻繁的向爸媽索取續杯的機會，如果爸媽因為忙沒給老大續杯，那老大就會搶弟弟妹妹的續杯機會，負面的關注也總比不理好。
所以，孩子的爭搶打鬧等行為，實際上就是需要父母幫助續杯的訊號。
做到這 3 點，減少 90% 的爭搶打鬧
相信孩子你能行
對孩子適當放手，讓他們有機會練習試錯。
日常生活中，我鼓勵哥哥勇於表達自己的想法，遇到問題儘量自己解決，儘可能的支援他做想要做的事情，這些在無形中培養了孩子的勝任感。同時，我向他傳遞這樣的想法：媽媽信任你，相信你可以自己做到。被信任、被需要是孩子自信心的來源。
給予孩子充足的自主性會帶來的巨大好處：他們在日常生活中會更快樂，能更好的自己獨處。能獨立思考和表達自己的想法，也會讓他們更能聽得進去大人的建議。會給媽媽減少很多工作量，媽媽也不著急上火，成為良性迴圈。
隨著弟弟長大，我也試著讓弟弟自己吃東西、不限制他爬上爬下，在確保安全的情況下讓他探索個夠。
讓孩子多體會他人感受
平時提醒孩子多去觀察別人的感受，教給他觀察別人情緒的辦法，合適表達自己的想法。
比如，跟弟弟玩的時候，弟弟忽然哭說明他不高興，要立馬停下來安慰他；笑或大叫說明他很高興。慢慢的，哥哥也形成習慣，有時會說：″媽媽，你快來看，弟弟笑得多高興啊，他喜歡我。″″媽媽，我猜你現在很生氣，因為我把地上鋪滿了報紙。″″媽媽，我生氣了，你答應跟我去爬山，結果你沒履行諾言。″
任何關係都需要滋養，平時儘量創造孩子一起玩耍的時間。像扔球、扔飛盤或一起看植物採集種子、一起玩玩具小汽車，都是他們喜歡的活動。同理心的培養需要環境和時間。
讓孩子學會合作
父母說話的語氣和態度，是贏得孩子合作的重要因素。
你可以用尊重孩子想法的方式，提出要求。″我知道你在看書，但是如果你能幫我拿個紙尿褲，就是幫了我大忙。″ 但很多時候，父母會不自覺地強迫孩子合作。″你這孩子怎麼回事，不知道助人為樂嗎，快過來幫我。″
父母的身體力行也能潛移默化的影響孩子。
看到推著嬰兒車下臺階的媽媽，我會幫著抬一下車；刷門禁後幫鄰居撐一會兒門；在家裡也是隨手和保姆阿姨互相幫助。孩子都看在眼裡，如今哥哥會幫助小朋友滑滑梯，給陌生阿姨指路，給地鐵上的老爺爺讓座，在家也會哄弟弟高興。
常見的″滅火″技巧
做到以上 3 點，能大大緩解孩子間的爭搶打鬧，但是如果還是有衝突，該怎麼辦呢？針對一些高頻出現的爭鬧場景，可以參考這些小妙招：
爭搶玩具
孩子們玩玩具，通常是一個要玩什麼，另一個也偏偏要玩同一個，鬧得不可開交。有次我給弟弟買了個火火兔，能播放兒歌，每次一拿出來就被哥哥一下搶走。後來，給他買了一模一樣的火火兔，才算罷休。
其實更有效的辦法是鼓勵孩子自己找到解決辦法、給予孩子充足的愛、傾聽每個孩子的立場和感受。現在，我會讓哥哥說一說為什麼他倆會搶玩具，分析他和弟弟各自想要什麼，想一想有什麼解決的辦法。我把弟弟從哭鬧中安慰好後，摟著哥哥聊聊天。哥哥得到信任後，有時還會主動讓給弟弟玩。
分食物
說到分食物，媽媽真是頭疼，無論怎麼分，經常有一個冒出來說不公平。媽媽要做的是區分和滿足每個孩子的需求，可以準備種類豐富的水果，讓孩子自己選擇，衝突的可能性就會減少很多。
有時也需要一些創意，比如麵包只剩一塊，出去買也不可能，老大老二都搶著吃。這時把麵包做成三明治，中間夾點自己愛吃的火腿或蔬菜，讓他們自己挑。讓他們的自主性來解決這個問題。有時，我乾脆讓哥哥來提出解決問題的辦法，有時候他會想半天說，″要不我就吃兩口，我還有酸奶可以喝。″
媽媽對老大的信任，激發了他的自主感和勝任感，也會想到照顧小孩子。當然，不管是玩具還是食物，告訴孩子每個人都是平等的，玩具和食物是為了帶來歡樂。如果引起兄弟倆爭吵，那麼，就讓它們消失吧。
當心孩子的″小心機″
人小鬼大，年齡小的孩子也會經常利用媽媽，讓哥哥姐姐倒黴。
我們通常認為要保護小孩子，於是當孩子起衝突時，年齡小的孩子會跑來跟媽媽告狀：″媽媽，哥哥打我。″這時，我們教訓一頓哥哥，可是這樣只會讓哥哥心裡憤憤不平，矛盾一點也沒有化解。
我家的弟弟雖然小，但一歲時就學會操縱大人。和哥哥起衝突了，就會邊哭邊拿頭撞地。我們批評哥哥，把玩具搶過來塞給弟弟，哥哥又開始大哭。
後來，我改變了家人的處理方式，告訴他們這樣只會讓哥哥對弟弟更仇視，讓弟弟更習慣用頭撞地，吸引大人替他伸張正義。下次，先不要著急責罵哥哥，問清楚事情緣由，這樣對老大更公平。
二胎生活就像打怪，一個問題解決了，另一個問題又冒出來，有愛有方法，就會讓二胎生活不僅有痛，還有快樂。
