我有一個朋友,當年學業有成,如今事業有成。
去年喜得一子,取名為“艾利克斯”,全家高興壞了。
雖然夫妻兩人平時工作繁忙,但每天回家都會抽出時間和寶寶玩。
最近,他感覺很苦惱,說寶寶不怎麼愛和他玩,只愛看動畫片。
週末,我來到了他的家裡。
艾利克斯一歲半,長得虎頭虎腦的,一見面就笑嘻嘻的,性格很開朗。
小傢伙正在玩小汽車,嘴裡發出“滴滴滴”的聲音。
這時候爸爸走到寶寶面前,拿了一輛其他顏色的小汽車,說,這是紅色的汽車哦,你要不要玩?
寶寶沒有理他。
於是爸爸又開始堆積木,堆了一座城堡,然後把玩車的寶寶拉過來:寶寶,你看看,跟著爸爸堆積木好不好?
寶寶還在猶豫,於是爸爸開始說:你猜猜哪塊是三角形,哪塊是圓形?
這時,寶寶嘴裡發出清晰的“不”字後,就自己玩了。
爸爸問,你看吧,我每天都會回來和寶寶玩一會,手機也關了,電視也關了,已經非常投入了,為什麼寶寶“不喜歡”和我玩呢?
我提醒他:你玩的時候是找一個“志同道合”的朋友,還是帶上嘮嘮叨叨的“家長”呢?
他很快就領悟了其中的奧義。
如何做好寶寶的“大朋友”?
1、首先要調整玩遊戲的位置:
試想一下,如果和寶寶遊戲,你會在待在哪個位置?
寶寶對面?
寶寶旁邊?
寶寶後面?
其實玩遊戲,爸爸媽媽最好坐在寶寶對面。這樣就能知道寶寶的表情,也知道寶寶喜歡什麼,討厭什麼……
(錯誤的示範)
(正確的示範)
2、應該怎麼和寶寶玩呢?
①不會當配角的媽媽不是好媽媽—投入而不主導
雖然關了手機,全神貫注與寶寶玩,可是很多爸爸媽媽玩著玩著就弄反了主次關係。
例如和寶寶堆積木,媽媽嫌寶寶堆得太慢,手不夠巧,就自己開始動手。
那麼,這場“遊戲”的主角是誰?
成人之間都有主次關係,出去串門,誰是主,誰是賓都有相應的定位,稍微越界就算是“喧賓奪主”了。
寶寶也是如此,是寶寶在玩遊戲,他是“主導”,那就隨他去吧。
人之患在好為人師,一會指導一會糾正,誰會想要和這麼討厭的老師玩啊?
所以,和寶寶玩遊戲,可以投入,但不能主導。
②超級實用,一招讓寶寶“搭理”你的絕招!—模仿而不發聲
寶寶不理我,有什麼辦法能“一招制敵”?
其實,這時候,你只需要觀察寶寶在做什麼,然後你模仿他就行了。
寶寶很快就注意到你,並興高采烈地和你一起玩,超級實用,屢戰屢勝。
③“這個放到這裡”“那個放到那裡”—旁述而不指導
“陪兒子寫作業到五年級,然後心梗住院了,做了兩個支架,想來想去,還是命重要……”
這就是那個因為陪兒子做作業而心臟搭橋的故事。
寶寶還小,還沒有家庭作業可寫,但在玩遊戲過程中,也容易發生讓媽媽“心梗”的事。
拼圖拼錯了,積木不小心推倒了,玩具差點全部“掉進”水裡,身上全是沙子……
媽媽簡直要神經質了。
“這個應該放在這裡”“這個應該放在那裡”“等等,你放錯了!”
媽媽總覺得寶寶還小,事事都需要指導。
等等,寶寶真的需要“指導”嗎?
你看到問題在哪了嗎?
整個重心都集中在“我”身上,彷彿,只要“我”指導好了,寶寶就好了。
但是,無論是玩遊戲,還是寫作業,到底是誰的責任呢?
寶寶又不是機器,照著圖紙把模型搭出來,只要“我”操作正確,最後就能成功。
而是他是他,就像種花一樣,你還需要等一段時間讓它自己發芽。
所以,媽媽只需要像趙忠祥主持的動物世界一樣,配好旁白,告訴他這是什麼,就已經足夠了。
不然,他怎麼能發揮自己的主動性呢?
這就是旁述而不指導的原則。
④要相信,驕傲不會使人落後!—表揚而不批評
每個人頭上都戴了一頂帽子:我很重要!
從心理學角度,每個人都希望得到別人的尊重與認可,都認為自己是對的。
因此,在日常溝通中,表揚是很好的溝通藝術,也能體現你對寶寶的認可和尊重。
但也不是要肆意表揚,還是要有一定的原則,就事論事,掌握分寸,才能達到最理想的效果。
這就是投入而不主導、模仿而不發問、旁述而不指導、表揚而不批評的原則,現學現用,今天就回家試試吧,誰用誰知道!
要和寶寶投入的玩,這件事一點都不簡單,快快努力成為寶寶的大朋友吧!