對於孩子來說, 健康、聰明、快樂,哪個最重要?想必絕大多數的父母會選擇快樂。然而讓孩子快樂,這句話聽起來最容易,卻又最難做到。
女兒在幼兒園偷吃
上個月的家長會,我和幼兒園老師溝通孩子的近況。
「她最近特別想吃東西,老找我要點心吃,有幾次還偷偷吃別人小朋友的點心。」
什麼?熊孩子竟然偷點心吃?!
我的臉上頓時燥熱,一股羞恥感升騰而起,知道孩子饞,可真沒想到這麼饞,正當我表示要回家管教孩子時,老師問我:
「您平時都給孩子吃零食麼?給孩子買零食麼?」
「吃,但吃的少,每次帶孩子去超市會讓她選,只能買一個,碳酸飲料膨化食品堅決不吃。」
「孩子的零食是怎麼分配呢?」
「每天限時限量,我會收起來放在點心盒,下次再給吃 。」
「嗯。可能問題就在這,孩子想吃卻吃不到,所以會想吃別人的。」
我的胸口,被什麼堵住了一般。
我不願意讓孩子吃零食
女兒屬於「照書養」,1 歲之前不吃調味料,3 歲之前吃得都很清淡,吃喝拉撒玩,我都想給她最健康的最好的。
可她也是個天生飯渣,體質不好,一年感冒發熱算算十次都是有的。
所以在我家,「不健康」的零食基本是進不了門的。
2 歲半的時候,女兒在隔壁小朋友家第一次吃到了巧克力,當時就眼睛發光,新世界的大門就此開啟。
她變成了一個徹頭徹尾的「饞貓」。
每次去那個小朋友家玩,都會問「阿姨我還想吃上次那個巧克力」;
看到電視裡的零食廣告就會念叨,「媽媽我想吃這個」 ;
路上看見有賣冰淇淋的不願意走,還用舌頭舔冰淇淋櫃的櫃門……
因為不讓吃所以更想吃,孩子爸老埋怨我,說我把孩子饞壞了。
我何嘗不煩惱呢?也嘗試過「放手」,可每次結果都是:孩子惦記著吃零食不吃飯,沒過多久又生病。
我的娃啊,要怪只能怪你自己不爭氣,誰讓你身體不好。
沒想到,就因為我限制她吃零食,她竟然會饞到偷吃別人的點心。
是焦慮,讓我見不得孩子快樂
對於孩子偷吃點心的事,幼兒園老師不建議我和孩子直接溝通,「越提醒越強調越嚴重」。
我找到學兒童心理學的湯維老師求助,她聽後哈哈大笑,「事情沒有那麼嚴重,你小時候就沒有偷過點心吃?」
我還真想起一件事。
小時候我因為饞也沒少挨父母的責罵。有一次我偷偷抱著白糖罐躲門後吃了半罐,換來一個月不讓吃零食的懲罰。
現在想想,那可是半罐子白糖,肯定甜到發齁,但那種滿足感記憶猶新,在當時我的心裡就是人間美味。
湯維老師說:「沒有得到過滿足,時間久了內心就會有匱乏感,就會想辦法從別的地方用別的手段獲得滿足。零食但能有多危險?你是在害怕,怕孩子沉迷於吃零食的快樂。」
是啊,女兒每次吃點心的時候,都是那麼的認真,眼神裡都是滿足。
這種快樂,是我們成年人吃一百隻冰淇淋、一百根棒棒糖都感受不到的。
我的眼前又浮現出女兒每次央求我給買零食時的小心翼翼,而我就是了剝奪她快樂的「後媽」。
何止是吃零食,坐搖搖車一次只能坐 3 塊錢的,玩 iPad 一次只能玩 10分鐘……因為害怕孩子「沉迷快樂」,我藏著掖著、威逼利誘、轉移注意力……手段用得太多太多。
孩子其實很好滿足的,無關生命安危的事情,為什麼一定要限制呢?
我選擇與零食和解
關於吃零食,我和女兒有了新的約定。
我每天都會拿出當天的量放在桌子的點心盤,孩子隨手可以自取;
餐前餐後半小時內是不能吃的,如果不好好吃飯,下一頓飯之前的零食也是不能吃的;
每次吃完零食要漱口,睡前半小時不能吃;
去幼兒園的時候,我會單獨給孩子準備一個小點心盒子,自帶點心。
「你要是想吃什麼,不用找別人要,跟媽媽說媽媽一定給你買。」
「媽媽,你對我可真好啊。」
我知道她的滿足和快樂,不僅來源於吃零食,更來源於我。
「改革」了兩週左右,成效初現,從剛開始每天食物盤的食物秒光,到後來剩的越來越多,孩子對零食的慾望貌似也在慢慢變弱,「媽媽我要吃好吃的」,要求的頻次也越來越低。
當然,也會有失控的時候。
一次女兒要吃整整一杯聖代,結果吃完就拉肚子,白天吃了整整半盒巧克力,晚上睡不著難受得在床上打滾……
不過,和湯維老師說的一樣,女兒大了,開始懂得「自然懲罰的結果」(俗稱「活該」,笑),自己也會明白「這個吃太多會難受」「冰淇淋吃一半就行了,吃多了肚子疼」。
上週,我去幼兒園接孩子,老師說她沒再要求吃點心,也沒有再拿別的小朋友的點心。
牽著女兒在人行橫道等紅綠燈,女兒突然說:
「媽媽你知道麼,我好幾天都沒有偷吃其他小朋友的點心了。」
有點想哭,孩子其實什麼都明白。
我蹲下來,給她一個大大的擁抱。
「寶寶,媽媽知道你懂事了。走,想吃啥?媽媽給你買去。」