結合我有限的記憶經歷和我媽的描述，我三歲就學會了控制慾望，看著隔壁老王家孩子拿著香蕉吃時我會默默的走開，雖然我們家一年都吃不上一次香蕉但我依然能有效抵擋誘惑，甚至我會偷偷隱藏這種慾望不讓父母發現，以免給他們造成心理壓力。我記憶無比深刻的一次是小學3年級要開學了，家裡沒錢給我報名，我爸完全不含蓄的給我說了。但幸好家裡還有2畝藕田，要想上學就必須儘快把裡面的蓮藕用手挖出來拿去賣，我挖了2天突然中午中暑直接栽倒水田裡去了，當時的畫面和細節到現在我依然記得很清楚，隱隱約約聽到我爸大聲喊我並把放到板車上拖回家，幸好幾分鐘後我自己又醒了。直到初中，高中，大學父母常年不在身邊的情況竟然能神奇的考上一個三流大學，沒有像身邊絕大多數沒人管的孩子一樣初中畢業就輟學，我永遠不會想著給父母添麻煩，甚至覺得給他們添麻煩會覺得不好意思，在父母眼中我是一個懂事聽話的好孩子。
在我人生前25年，爸爸在我心中是很強的，他身上奮鬥不息的品質深深的影響了我，他的見解一直讓我覺得就是真理般的存在直到我不斷碰壁開始懷疑人生。以前我樂於接受他的意見，特別是剛參加工作時。至於媽媽，我也很考慮她的感受，例如我無比討厭的親戚，只要我媽發話了我依然會笑臉相迎，逢年過節去拜訪。我從小在外婆家長大，跟外婆的感情很深，但我親身經歷了外婆服藥自殺，因為她的兒子們不管，媳婦們霸道強悍，典型的村姑，而我當時依然聽從了我媽的話，不要鬧。對，我從小就是聽話到這種程度的人，我現在想想都為自己感到恥辱。我無數次的夢見外婆還健在，而我有能力獨自贍養她，醒來已是滿面淚水。
經過這幾年不斷折騰犯錯，我開始重建認知體系，眼界開始拓寬，開始懷疑和重新衡量父親的建議是否適合現在的時代發展，開始拒絕接受他的建議和安排，哪怕代價是鬧的不愉快。我開始不再如此無腦的在乎媽媽的感受，我討厭的親戚我不會再理，因為我認識的人越來越多，我需要將有限的時間分配到對我而言更重要的人，代價是媽媽說我無情。我不再因為家人關係問題跟老婆吵架，我會以自己的家庭幸福為第一要素，如果因為婆媳矛盾，是誰的問題就是誰的問題，我不會因為她是我媽就站隊。如果實在調和不了對自己的小家造成極大的負面影響，我會想辦法讓她們不在一起，代價是我媽覺得我不孝。總之，在越來越多的人眼中，我不再是個聽話的孩子，我有點叛逆了，用他們的話說“想不到30歲才開始叛逆”。
人生就是這樣，有時候太過聽話就會不去思考問題的本質，你要追求真理務必會傷害堅信“偽理”的那人群，就像你無數次的跟媽媽講某個保健品沒用，而她們覺得是你自己孤陋寡聞一樣。很多人一輩子就這樣糊塗的過完，活在別人的準則當中，唯獨沒有勇氣去追求自己的內心。就像前天還聽到一個同學說，因為老公無法拒絕和天天來鬧事的弟弟的來往要離婚，他說家庭出生不能選擇，家人也不能選擇，所以只有放棄老婆，哪怕明明很相愛。這是什麼邏輯?老婆孩子難道不是家人?不要笑，我看到有太多太多的人因為家人離婚的，並不是因為她們不相愛。
有一天跟我媽聊天，我問她是不是覺得我現在變了，沒以前那麼聽話了?她說是的。我回：你希望你的孩子以後的生活幸福嗎?她說希望。我回：我現在以這種方式在追求自己的人生，不想過多的去涉及與我生活無關的人和事，力保老婆孩子有一個健康幸福的家庭環境，我感覺越來越幸福，你應該高興才對，我媽竟沉思良久。
昨天和一個媽媽聊天，她給我說了一句對自己孩子的教育理念，她告訴孩子：只要你的行為沒有影響到別人，別人管你，你就可以說“關你屁事!”而我小時候，媽媽告訴我的是：我們不這樣做，別人會怎麼看我們啊?呵呵。
人的成長路徑和認知方式一旦固化就很難改變，改變的代價必定是血淋淋的，是痛苦的過程，很多人沒有勇氣去改變，很多人改變中途壓力太大退縮了，很多人因為猶豫不決付出了沉重的代價，只有極少數人能順利完成認知脫變，想清楚自己的人生和周圍人的關係。作為父母，我們必須從小就要培養孩子敢於挑戰權威的勇氣，敢於打破常規的思維方式，只要孩子有底線有原則，傷害一點點我們的感情又何妨呢?藐視一下父母空虛的權威感又怎樣呢?因為只有這樣，他以後才不至於在改變和不改變中經歷更多的痛苦、掙扎和彷徨。
