若孩子學業成績不盡如人意，你會覺得自己“抬不起頭”嗎

梅子最近很苦惱，因為孩子的成績。 今年三年級的娃，成績，全班墊底。 每次考試，倒數的5名內，必定有他。 作為名牌大學研究生畢業的梅子，似乎有些無法接受自己的孩子“學習不好”。 因為每次參加家長會或朋友們的聚會，只要一談起孩子們的學習，她就覺得自己抬不起頭。 “我可是從小前三甲，一路重點學校啊。論基因，論家庭環境，他也不應該這麼差啊！”梅子憤懣不已。 她是當年學校的風雲人物，可如今，在孩子的學業問題上，她覺得自己“矮了半截”。

然而，人生哪有那麼多的“不應該”。 但是，梅子不接受。
“我一定要把他的學習搞上去，只要多花時間，肯努力，沒有什麼不可能。”自幼要強的梅子憤憤地說。
三年級的孩子，報了五六個興趣班，每天晚上熬到11點。 但是，效果卻並不好，親子關係還每況愈下。
“他從小，我就花了所有的業餘時間來陪他，和他一起讀了那麼多繪本，每晚想著怎麼變著法兒和他玩。但有時想想，就算我當年什麼都不做，他今天也不過如此。”梅子的語氣中，無奈裡透著不甘。
“我不知道自己哪個環節出了問題，總之，那些從小沒在孩子身上花太多心思的家長，他們的孩子其實如今學習也沒差到哪裡去。”梅子不停地反省自己在育兒的過程中，到底哪些地方要改進。結果，越改進越焦慮，效果還甚微。
“我從小什麼都好，偏偏當媽當得失敗。”梅子懊悔裡還帶著自責。 “你哪裡當媽當得失敗了！”我打抱不平。 “孩子成績不好，難道不是家長做得不夠好，是家長的失敗嗎？”梅子瞪著眼睛反問。
孩子成績不好，是家長做得不夠好，是家長的失敗。 這是梅子的邏輯。
我雖不敢苟同，但也不再言語。 因為我知道，這不是梅子一個人的邏輯，是很多人的邏輯。
和梅子不同的，是另一對“學院派”夫婦。 說他們是學院派，是因為他們都擁有著高學歷，在高等院校做研究工作。 但是，他們對待孩子的方式，一點都不“學院”。孩子考砸了，他們不怒、不急；考好了，也不會表露太多的欣喜。 “人生除了課業，還有很多有趣的事，讓他有時間找找自己課業以外的興趣吧。”博士夫婦說。 “我們兩個從小念書用功，沒有別的愛好，到今天，好像除了讀書也不會幹其他的了。”博士夫婦又說。 “如果孩子考不上重點高中，沒能考上好大學，名牌大學畢業的你們，能接受嗎？當朋友提起時，在重點高校工作的你們不會難以啟齒嗎？”一次聚餐，梅子瞪著眼睛問這對比她更“學霸”的夫婦。
這個問題，帶有一定的侵犯性，在這樣的場合，並不適合提。 但我知道，梅子太想知道答案了。

幸好，博士夫婦並沒有不悅。他們微微地笑了笑，道：“為什麼要難以啟齒呢？孩子沒考上重點大學，父母就要覺得丟臉嗎？再說了，我們的學業如何，跟孩子的學業又有什麼必然的關係呢？每個人都是不一樣的啊。”

梅子眉頭緊鎖，不反駁、不附和。

學霸父母，養育學霸孩子，是傳承，是學霸父母另一種成功的體現。學霸父母，養育“學渣”孩子，怎麼說，都覺得是難以粉飾的“失敗”。梅子夾起一筷子食物放嘴裡，直著脖子嚥下去。

博士夫婦大約看出了端倪，看著梅子，依舊笑著說：“孩子是孩子，你是你。孩子課業優秀，當然值得高興。但是，如果他真的在課業上技不如人，做父母的就要引以為恥嗎？更何況，做人，最重要的不是畢業於哪所學校，唸的什麼專業，拿了什麼學位，而是你要知道你是誰，要知道你想成為什麼樣的人。”

博士夫婦的孩子今年要高考了，成績平平的他，決定報考一所高職。

“我們有實力送他出國念大學，但是我們不想這麼做。在他目前對學業並不那麼感興趣的情況下，送他出國唸書未必是好的選擇。給他時間，讓他去走走自己想走的路，去體驗他為自己所做選擇產生的結果，沒有什麼不好。”博士夫婦繼續說，“每個人都有自己的人生，父母是父母的，孩子是孩子的。別把孩子的人生看成是你人生的延續，別把孩子學業的成敗看成是你的榮辱。”

別把孩子的人生看成是你人生的延續，別把孩子學業的成敗看成是你的榮辱。

我記住了這句話。

因為它，道出了很多父母對孩子學業不滿背後的另一種真相。

以孩子的成就來評判或衡量自己作為“父母”角色的“成敗”，恐怕是很多中國父母的價值觀之一。

但是，孩子的到來，並不是為了來幫你證明，你是一個“多麼優秀的母親或父親”；而你，也不該通過他來為證明自己加分。 如果，將自己的個人價值與社會分值和孩子的成就割裂開來，我們恐怕會在育兒上有更多的寬容和客觀冷靜的分析，而不是每次在孩子表現不佳時，就焦慮不堪、潛意識裡覺得 “丟臉”“沒面子”而多加責備。

因為，若孩子表現不佳時，連作為父母的你都覺得抬不起頭來，那小小的，內心尚還脆弱的他，要如何自處呢？