中國有句老話:“養不教,父之過”。這是句很有意味的話。“養不教”,為什麼偏偏是父親的過錯,而不是母親的?這跟父母的不同職能有關。
中國有句老話:“養不教,父之過”。
這是句很有意味的話。“養不教”,為什麼偏偏是父親的過錯,而不是母親的?這跟父母的不同職能有關。
對孩子來說,母親是乳汁的提供者,是心靈和情感的滋養者。與母親的互動,更多是發生在孩子內在的故事。而父親呢?他們更多指向外部世界。
從古至今,父親們就是負責家庭生存的那個頂樑柱。是更加具有現實感、更富有規則與界限的存在。是與現實、與現實中的風風雨雨保持最直接、最緊密連結的那個人。
在孩子眼裡,父親是高大的、權威的、力量的象徵。在孩子的生命裡,父親是最重要的那個貴人。
爸爸是孩子心中最厲害的“超人”。
很多家庭顯然也日漸清晰地知道了這一點。
越來越多的媽媽們,以及各種育兒專家們,也都在呼喚父親的迴歸。
然而,父親的邊緣化問題,卻在越來越多的家庭中清晰呈現。
為什麼?
我曾在我有一個好爸爸,可我總見不到他一文中,談到過父親缺位的客觀原因。下面,我則想從媽媽的角度聊聊這個現象。
一位媽媽說:
我就是假性單親媽媽。我家爸爸應酬多。就算在家也不怎麼管孩子。幾乎把教育孩子都丟給我,我怎麼樣才能把他拉進來?
另外一位媽媽說:
我兒子3歲了。平時也非常關注育兒,學習了不少教養知識。現在最大的困惑是老公拒絕進步,對我發給他的文章一概不看。難得在家裡陪孩子。可是所謂的陪兒子,也是對著iPhone坐在小孩旁邊,就連哄小孩睡覺眼睛還是看著iPad遊戲。說沒用,吵架沒用,怎麼都沒用。
類似上述問題,我們在微信後臺收到太多了。
這些家庭中,對孩子教育觀點或者態度的不一致,其實只是一個表現形式。孩子只不過被夾在了中間。更多的不滿,是針對對方的不滿。
也就是說,他們首先要去做的,是夫妻之間的溝通。如此才可能避免把孩子當做擋箭牌,導致家庭內部關係失序,真正矛盾卻被掩蓋。
我見過太多媽媽,會拿孩子說事,去要求老公多著家一些,多管孩子一些。
“拿孩子邀請老公回來”,這個動作的潛臺詞是:你就算不為我想想,你也要為孩子考慮考慮吧。
很自然地,就把孩子推到了自己和丈夫中間,自己躲到了孩子後面。於是,本意是要把丈夫拉回來,結果反而卻讓自己和丈夫的距離,隔遠了。
很多這樣的家庭裡,夫妻關係問題都被掩藏起來。只剩下父母。沒有男人女人和夫妻。
孩子不能成為夫妻問題的擋箭牌。
我知道媽媽們的確不容易。
不容易的媽媽們,尤其需要支援。
當遇到一個自己喜歡的育兒專家、網路紅人,媽媽們就像找到了自己的堅強後盾。
我就以一個育兒專家的身份,享受到過這樣的追捧,並且充分滿足了我的自戀。
然而,總有哪裡是不對的。
按理,這些都是非常熱愛學習、要求進步的媽媽。
她們會喜歡甚至追捧一些特定專家,去看很多專家們寫的文章,然後她們還會做一個事,那就是把各種文章、各種專家觀點,轉發給孩子爸爸。
那些文章多半是在告訴我們,爸爸育兒很重要,孩子如果缺少陪伴就會如何如何。
都說的很對是不是?
也都是很好的文章對不對?
可是爸爸們收到自己的老婆轉發過來的這樣的文章後,第一反應是憤怒。
他們會覺得受到了指責,所以會防禦性地逃開這個指責,會反駁,會不認同。
哪怕嘴上認了心裡也並不服氣。
總之,暗裡覺得不爽。
所以,一個媽媽追崇育兒專家,然後拿育兒專家的觀點想要去喚醒爸爸,這個行為翻譯的直白點就是:我們是如何抱團取暖,然後把一個男人逼走的。
享受親子時光,是爸爸很願意做的事情。
前陣子,有個很火的段子戲謔爸爸們:
當媽之後,突然領悟了什麼是父愛如山——山一般就呆在那裡,啥也不幹!
男人們真的什麼都沒做嗎?未必。
男人們打小就被要求“不許哭”,要像個男子漢,要儘可能追逐到那一個“功成名就”。
他們的情感經年日久地壓抑著,無法言說。
他們看起來深沉穩重,其實更像是座悲哀的孤島。
他們一直缺少一個出口,一個情感的宣洩點。
當男人回家,如果他面對的是幽怨的控訴,是無休的指責,就像一個腹背受敵的人——前方是來自工作或事業的壓力,後方是來自家庭的指責以及負疚感,於是漸漸的,他們逃離進手機、電腦、網路遊戲或者各種應酬中。
你看,被你指責的那個男人,很可能就是這樣被家庭邊緣化的。
何為家呢?
簡單說,就是你我都在,且我們彼此都能感受到愛。就是全世界都與你為敵的時候也能夠為你遮風擋雨,做你最後一道壁壘。
所以,男人呀,允許自己脆弱吧,允許你也會需要他人,允許你自己停下來,回到家中,去直面你內心豐富的情感,並去向身邊人,開口表達你的情感。
女人呀,請在家中,給你的男人留好一個溫暖的位置,待他回家來,對他說上一句,你辛苦了。