有一次，真心爸媽遇到一個提問：我七歲的孩子不守信用，出爾反爾怎麼辦？怎樣“立規矩”，孩子才不牴觸？
不守信用、出爾反爾，這兩個詞用到成人身上，都得是這個人有嚴重不端的品行，七歲的孩子怎麼就能讓爸爸媽媽做出這樣的斷言呢？
一問詳情，才知道，原來是媽媽跟他立了一個規矩，孩子答應得好好的，一定照做，可一轉臉就把這規矩給破壞了。
那麼，明明跟孩子立好了規矩，可他就是不遵守，爸爸媽媽該怎麼辦呢？怎樣“立規矩”，孩子才不牴觸？什麼樣的規矩，孩子才會遵守？真心爸媽有幾個建議：
1、不給孩子“扣帽子”
爸媽跟孩子立了某個規矩，而孩子不能遵守，大人不免生氣，一生氣，就少不得責備孩子，要麼是“不守信用”，要麼是“出爾反爾”，大帽子一扣，孩子本來沒那麼嚴重的行為，就給“定了性”，連同孩子的品行，都給否定了。
真心爸媽自己，特別反對給孩子“扣帽子”，孩子哪裏做得不好，就事論事是更好的方法，上綱上線，其實是某種傳統的慣性思維在作怪。
孩子的成長，是個緩慢的過程，即便是他應該自己做好的事，比如獨立寫作業，也不會一下子就能每天自動自發地做得很棒，更不用説很多爸爸媽媽都希望學齡前孩子就能做到的自己收拾玩具、做事不拖拖拉拉、有時間觀念等等。所以爸爸媽媽不能期待，你今天教給他什麼規矩，明天就立竿見影。
另外，如果孩子沒有遵守大人給立的某個“規矩”，很可能是那個規矩有問題，或者過於嚴苛，或者缺乏可執行性，不能一概而論，都認為是孩子的問題。
2、違背孩子天性的規矩，儘量少立
爸爸媽媽都希望孩子養成良好的行為習慣，所以會給孩子立各種各樣的“規矩”，但有的規矩，違背孩子的天性，孩子自然很難遵守。
比如，孩子都喜歡自由自在，不喜歡有特別多的約束，但有些爸媽，會給孩子每天的的活動，制定一個嚴格的時間表，幾點幾分做什麼，每天閲讀多長時間，什麼時候開始寫作業，孩子沒有大人那麼強的時間觀念（事實上很多大人也沒有），這個時間表就很容易被破壞。那麼像這樣可執行性特別差的規矩，就應該儘量少立，讓孩子享有更多自己做主、自己管理自己的自由。
當然，讓孩子懂得必要的規矩，是為了避免養成惡習，所以一些規矩，還是非常必要的，比如在公共場合不大叫大嚷，不做騷擾到別人的熊孩子。
如何在尊重天性和避免惡習之間求得平衡呢？我們的辦法是：不破壞公共規則、不影響他人的事，都在孩子“自由”的範圍內。比如，你怎麼玩兒玩具是你自己的事，但你大晚上在地板上砸玩具吵到鄰居，就是需要約束的事。
3、超出孩子可以理解和遵從程度的規矩，儘量少立
有些規矩，超出那個年齡的孩子可以理解和遵從的程度，孩子也很難做到。
比如，一位媽媽投訴説，自家三歲半的孩子，總是把玩具亂扔，不知道收拾，搞得大人很煩惱。這就是大人對孩子養成好習慣操之過急了。
孩子玩過的玩具，他能自己收拾得整整齊齊，這當然很理想。但真的只是理想而已。收拾玩具涉及到分類、整理、收納等好幾個步驟的工作，對三歲半的孩子來説，如果不是爸爸媽媽經常帶着他們這麼做，他是沒有什麼是“收拾”、該怎麼“收拾”的概念的，也就是説，媽媽讓他收拾玩具，其實他還根本不會收拾！
很多大人，都是長到好幾十歲，也還是缺乏把家收拾得整整齊齊的能力的，所以我們不能對孩子要求過高、過於嚴苛。
所以，收拾玩具的規矩，通常不是孩子有意違背，而是而是這個所謂的“規矩”，制定得根本不合理。
4、違背孩子意願的規矩，儘量少立
有些規矩違背孩子意願的“規矩”，孩子也很難遵守。
比如有的爸爸媽媽要求孩子吃他不愛吃的青菜，並且把這當作孩子需要遵守的規矩之一。但孩子其實並不喜歡吃，所以就會經常破壞“規矩”了。再比如有的爸爸媽媽讓孩子學鋼琴，並且每天在規定時間練琴，但孩子其實並不感興趣，答應得好好的，卻做不到，於是大人也經常發現孩子違背“規矩”。
所以，爸爸媽媽在給孩子立規矩時，需要考慮到孩子的意願，不能自己想讓孩子做到什麼，就想當然地給他制定出一個必須遵守的規矩。
那些不停破壞規矩的淘氣孩子、頑皮孩子、搗蛋鬼、熊孩子，他們之所以總是那麼做，通常並不是因為大人給立的規矩太少，而是太多了，這個不許，那個不行，孩子動輒得咎，於是就不停地用故意破壞規矩來表達自己的憤恨和反抗。
20世紀最偉大的教育家A·S·尼爾在他的名著《夏山學校》中説了一句話，聽起來可能有點聳人聽聞，細想想真是很有道理。他説：“真正的破壞性是表現在行動上的恨，是謀殺的象徵。”
5、不叫“規矩”叫“規則”
真心爸媽也希望孩子有良好的行為習慣，但不贊成給孩子“立規矩”。“立規矩”本身，其實是一種舊時習俗，指的是長者起居時，幼者在一旁侍立。所以，當我們説起給孩子“立規矩”時，其實是有濃厚的傳統家長制、濃厚的大人強迫孩子的意味在其中的。
我們認為，育兒是父母與孩子的合作，所以比起“規矩”，我們更願意把孩子需要做什麼、不可以做什麼、不可以怎麼做的的要求，叫做“規則”。
這些規則，我們在孩子小時候，是先跟他們講清楚道理，再要求他們做到；在孩子大一些以後，是跟孩子一起約定，儘量照顧到孩子的興趣和意願。
6、給孩子的規則越少越好
家庭教育中最起作用的，還是爸爸媽媽的言傳身教。父母沒有做出良好示範，給孩子立再多規矩也沒有用。
我們很少給孩子立規矩，和孩子約定的規則，也只涉及特別關鍵的事項，比如不可以打人、不可以説髒話、不可以沒有節制地看電視、玩遊戲等等。孩子需要遵守的規則沒有那麼多，也就不會養成見到規則就想破壞的習慣心理。。
所以，我們兩個孩子，雖然不是那麼乖巧、伶俐，但真正破壞規則的事，他們很少去做。比如，學校的紀律、公共場合的規則，他們都能無條件地遵守，絕少破壞，更不用説有意破壞。
7、規則最好和孩子一起約定
孩子大一些後，需要孩子做到的事，我們會盡量用“約定”而不是“命令”的方式。
比如，孩子都喜歡玩電腦遊戲，但父母又不希望孩子玩太長時間遊戲，我們就和孩子討論出一個玩電腦和遊戲的規則：週一到週四，都不玩，放學回來也不玩；週五放學後可以玩，玩的時長也事先約好；週六和週日，可以在自己選定的時間玩，時常也是事先約好。
這樣的規則，因為考慮了孩子愛玩的天性，兼顧了孩子“想玩”的意願，和爸爸媽媽“約束”的意願，雙方都能接受，孩子遵從起來也沒有困難。
8、偶爾壞一下規矩，沒什麼大不了的
孩子是個每天都在成長的“人”，不是流水線上生產出來的標準化產品，所以他的言行上偶爾出現點小瑕疵，是再正常不過的事。
爸爸媽媽沒有必要每天拿着圓規和尺子，嚴格衡量你給他立的規矩他有沒有好好遵守，有沒有“答應得好好的，卻説話不算話”。
這樣不但不會讓孩子更守規矩，還可能慢慢培育出來一個爸爸媽媽們都特別不想看到的成果——你越管控，孩子越叛逆。
總之，明明給孩子立好了規矩，孩子卻不能遵守，這事沒有大人想象得那麼嚴重，也不用擔心孩子會養成“不守信用”、“出爾反爾”的壞品行。大人調整下自己給孩子立規矩的方式、那些“規矩”的內容，讓孩子守規矩就容易得多。
當然，如果能用合作的方式，與孩子“約定規則”，對孩子來説，更是再好不過的事。
