“都上初中了,還在説不想上學。不上學,以後怎麼辦吶?”
“這孩子老是爬高上低,花瓶都打碎好幾個了!這小祖宗,就不能安生會兒?”
“這孩子怎麼總是這麼安靜,不愛説話呢?不會是自閉症吧!”
……
我們當父母的,心都快操碎了。生活的壓力,需要應付的各種關係,瑣碎的家務,還有上班!我們容易嗎?可是這熊孩子,連一些基本的道理都説不通!
我們四處求解、學習,一定要找到一個辦法,讓他按時做作業!只有按時完成作業,才能保證充分的睡眠,生活才會有條理,才會有好成績,才會有不錯的人生……
這些都是我們做父母的經驗,我們看得比他遠,想得比他清楚。不過他怎麼就是不聽話呢?
我們想讓他聽話,讓生活輕鬆一些。可太聽話,又擔心孩子沒有自我,失去創造性。難道做父母註定要這麼糾結嗎?
讓孩子按時寫作業,真的只是為了孩子好嗎?
讓我們一起還原場景。
假定你有個9歲的男孩。因為寫作業拖拉帶來的拉鋸戰已經持續了一個學期。這天傍晚,你看見孩子又在看“跑男”,心裏開始莫名地焦躁。一股火瞬間竄了上來,你忍不住對他説:
“快,先去把作業寫好了再看!”
他衝你白了一眼,拉着臉,沒動窩。
看見孩子翻白眼,你更是氣不打一處來,這時,我們隨時做好了戰鬥的準備。
現在,就在這時,你能否暫停一下,能問問自己:“為什麼先寫作業、再看電視”對我們那麼重要呢?
我們嘗試慢慢地看,是否會看到自己疲憊的心?
孩子沒有及時寫作業,我們會煩躁、生氣,要是他再敢頂嘴,我們就會更加抓狂,這到底是為什麼呢?
也許我們希望他能養成良好的習慣,希望他懂得有效利用時間,懂得學習要付出辛苦的道理,這是多麼重要的事情啊!
身為父母,我們養育一個生命,願意為此付出全部,於是我們做的每件事、説的每句話都是出於對孩子的愛、對孩子要負責。
只是,除此之外呢?還有別的嗎?
父母的感受和渴望,同樣值得被看見和表達
試想孩子真的如你所願,能合理安排自己的時間,認真學習,並取得不錯的成績,到底對你有怎樣的意義呢?
如果那樣的話,你會放鬆很多吧,生活也會輕鬆一些,不用整天焦慮甚至提心吊膽的,對嗎?
也許想到有這樣一個孩子,你會有些驕傲和滿足吧!看,這就是我的兒子,他多麼優秀。身為他的媽媽,特別有成就感吧。真的希望自己養育的過程可以得到欣賞、認可和價值的體現,是嗎?
或者,你希望的是,自己可以每天都以慈愛的目光來傳遞心中的愛,如果生活處處都能順意、輕鬆,那樣你更有可能呈現自己的柔情,是嗎?
現在,也許我們對自己有了更深的理解。我們忘記了,除了希望孩子好,我們對自己也有着深深的渴望啊。
在和孩子的互動關係中,我們常常把焦點放在孩子身上,一切都是為了孩子好。可是,我們需要看到的是,這個過程中,我們自己的感受和需求同樣需要被看見。是的,我們從小成長的經歷和環境,讓我們覺得自己的感受和需求一點也不重要,正因為這樣,我們現在才更要學着讓那些感受和需求浮出水面,告訴自己:“嘿,別藏起來了,我看見你了,讓我好好抱抱你。”
我感到身體很累,我真的需要休息,需要我疲憊的心被看見,需要我的良苦用心被看到。
雙方感受的流動之後,做作業不再是令人糾結的難題
當我們真切地看到自己的身心狀態,放鬆便會不知不覺來到我們身邊。看見,會帶來療愈和放鬆。
而只有當我們自己放鬆之後,才有能力看見孩子的感受和需求。
看着他不服輸的表情,我們也許會猜測,此刻,他也有點氣惱,也許需要自主,需要一些接納。
“你現在覺得有點生氣,有點委屈是嗎?你希望自己做選擇,也希望媽媽尊重你的決定,對嗎?”
如果我們心情足夠放鬆,也許會願意把這句話説給孩子聽,表達我們對他的理解。
而這樣做之後,通常孩子的狀態也會鬆弛一些。如果你覺得孩子的狀態可以,你不妨進一步表達自己:
“我現在有點累了,也許我真的需要一些配合,需要一些休息。我也希望可以得到理解和體諒。”
這樣的對話,可以創造一個機會,來達成彼此心與心的看見。
你會驚奇地發現,達成這一點之後,你好像不再那麼糾結孩子什麼時候寫作業。
也許,你真的累了,自己去休息或者睡覺,讓孩子自己照顧自己。
也許,孩子這次居然主動承諾,再看15分鐘電視就去寫作業。
所以,我們究竟選擇讓孩子聽話,還是看見彼此的心呢?在“聽話”這條路上已經死磕了無數次的你,不想換一個方法試試嗎?
以上就是一個典型的“非暴力溝通”式的對話。它的目標不是解決“按時寫作業”或其它具體的事情。它只是為了達成心與心的看見。往往,在達成了這珍貴的看見之後,雙方都會放鬆一些,然後用只屬於你們的方法,照顧好彼此。