“不聽話，叫大灰狼來把你抓走!” 拜託，別再用忽悠我的方式來騙我娃了。就算孩子不聽話，我們也不能用欺騙的方式，只會越用越糟糕。
在上一代人的“育兒錦囊”裏，似乎都裝着“孩子還小，聽不懂道理，哄哄就過去了”這一條。
想想，我們小時候誰沒被忽悠過?
騙我們喝藥的時候，説這是糖水;
去打針的的時候，説一點都不疼;
要去上班了，嘴上説着不走，結果趁我們不注意就溜了。
這些在大人看來就簡單哄小孩兒玩兒的話，最後卻變成了迷惑、害怕和不信任，潛伏在幼年時我們小小的腦海裏。
這麼多年過去了，當媽媽們變成奶奶或者外婆，原本早已泛黃的“忽悠大法”又重出江湖，在我們的孩子身上繼續上演。
甚至有時候，被忽悠大的我們，明知道這樣不好，卻也會不自覺的用這種方式對待孩子。
可是，“忽悠”孩子真的有用嗎?
01
想起潼潼3歲多剛上幼兒園的那會兒，門口新入園的孩子們的哭聲，那叫一個抑揚頓挫此起彼伏。家長們也是“各顯神通”，有的哄，有的逗，想盡辦法把一把鼻涕一把淚的小可憐送進教室。
送孩子入園，常常是孩子成長過程中和親密的撫養人第一次“小別離”，對很多孩子和父母都是一個考驗。家長們也都牟足了勁兒，在孩子入園前就努力做好各種功課，我也不例外。
潼潼入園前，我就經常給她講講幼兒園的繪本，告訴她幼兒園會是個很有趣的地方，也提前帶她去幼兒園參觀和參加親子課程，讓她提前適應環境，還準備了從小陪伴她的安撫玩具當“伴讀書童”。
這些方法，雖然不能完全消除小人兒腦海裏和媽媽分開的恐懼感，但多多少少也幫助了她邁出適應環境的第一步。
最開始，她也會緊緊抱着我的脖子哭，捨不得我走，要聽我説很多遍“媽媽一下班就會準時來接你回家”，才肯三步一回頭挪進教室，我也一定會信守諾言，在潼潼放學的第一時間出現在教室門口。
慢慢的，我們在門口“你儂我儂”的時間越來越少。她慢慢體味出了在幼兒園裏擁有的獨特樂趣，與老師和同學都建立了情感聯結，這也成為她願意跟我揮揮手説再見、蹦蹦跳跳走向幼兒園的內在動力。
而讓我印象深刻的是，當一個多星期以後，大部分孩子都已經慢慢適應了幼兒園時，有一個小男孩，還是會在每天上幼兒園的時候都上演一出轟轟烈烈的“瓊瑤劇”。
這個男孩，我第一天送潼潼入園時就遇到過。那天在幼兒園門口，我正在低聲鼓勵潼潼，只聽男孩兒媽媽大聲説：“你快進去，幼兒園裏面有好多好吃的好玩的，你先進去玩，媽媽回家拿個東西馬上就來。”
第二天，小男孩還是哭得很崩潰，媽媽又換了説辭：“寶寶乖，你先聽話進去，媽媽現在去給你買冰淇淋，一會兒給你送過來。”
當然，這些當下的“承諾”，其實都是無法兑現的。
看着小男孩一次比一次大聲的哭喊，我心裏也隱隱有點心疼。
在孩子哭鬧的當下，我們“忽悠”一下，天真的孩子常常就真的相信了。他擦乾眼淚，走進陌生的教室，心裏想着媽媽馬上就會來了，可當他發現自己苦苦等了一天媽媽也沒來，下一次他還會相信嗎?
“忽悠”孩子，從來不是長久之計。它可能像一顆即時生效的止疼片一樣，當時可以讓不受控的孩子鎮定下來，但止疼片吃多了也會讓人慢慢“免疫”，直到有一天徹底失效。
這種應付當下的“忽悠”，終究是治標不治本的方法。
02
養育孩子的過程中，我們總會遇到各種攔路的小怪獸。
孩子小的時候，轉移注意力常常是最管用的方法，可隨着孩子長大，有自己的想法和意識了，我們就需要用更多的智慧，去引導他們正面面對種種不如意，並學會真正處理它。
直面這些小怪獸，可能正是提高孩子認知水平和培養性格品質的好時機。
在潼潼剛學走路的時候，很容易跌跌撞撞下摔跤，然後趴在地上放聲大哭。潼爺爺愛説：“沒事兒不疼，都怪地板，大寶別哭!”然後使勁打幾下地板。
孩子當下可能會因為注意力被吸引而收住委屈的眼淚，但下次摔倒時，她還是不明白摔跤這件事是怎麼發生的，摔跤和疼痛的聯繫又是什麼，所以，她還是會再哭。
後來我一邊學着她摔倒的樣子，一邊温和地告訴她：
“寶寶摔倒了，有點疼是嗎?媽媽知道的，媽媽給你吹吹。剛才你走得太快了，一下摔到了地上，地板很硬，所以你會疼。下次走路的時候慢一點，眼睛要看着路。”
慢慢地，她自己就從行為和結果的聯繫中明白了“摔倒”是怎麼發生的，只要摔的不疼，她就沒事兒人似的自己爬起來繼續去玩了。
記得還有一陣子她突然很害怕打疫苗，每次去都會大哭不願意，一同去的潼奶奶總會習慣性的跟孩子説：“沒事，打針一點都不疼。”
可我明明知道，打針就是真的會疼啊，我小時候也會因為疼而害怕打針，這次騙孩子説不疼，她接受了打了，可下次還是會哭。
私下跟奶奶溝通之後，等再去打疫苗時，我們換了方式。
我找出關於打針的繪本和醫生的角色扮演玩具，告訴她打預防針是為了保護我們不被細菌病毒欺負。每次去打針前，我也會提前告訴她，今天我們要去打針，可能會有點疼，但是打了針，我們身體就會更加強壯，不會那麼容易生病，所以希望潼潼勇敢一點。
排隊的時候，如果有特別堅強不哭的小朋友，我們也會指給她看：“哇，那個姐姐好勇敢，打針雖然會疼，但是她堅持住了沒有哭。”
過了一段時間後，再去打疫苗時，她就真的不哭了，還經常會很驕傲地跟我説：“媽媽，你看，我很勇敢。”
或許，在大人的潛意識中，常常覺得孩子還小，講道理麻煩，她也未必聽得懂，有時候騙騙就過去了。
但其實，在我們每次面對孩子的哭鬧時，如果能多一點耐心跟孩子解釋，幫助孩子去理解他所面對的事情，孩子的腦海中也會越來越清楚現實的樣子，會有越來越強的適應能力。
孩子遠比我們想象中懂事和堅強，在他們面對的每一次困惑和不安裏，其實都藏着一次成長的機遇。
03
這麼説來，在任何時候，我們都要一本正經的和孩子講道理嗎?我覺得這也未必。
有時候，一些基本的原則問題，比如安全原則，跟孩子講清楚了，即使孩子依舊哭鬧，大人也需要保持情緒上的冷靜，温和堅定執行就好了。孩子會通過父母的行動知道，自己有不能觸碰的“紅線”。
也有些時候，我們偶爾也能視情況用些“智取”的方法。
比如有次潼爸爸要出差，潼潼抱着爸爸的腿説不走不走，要趕飛機的潼爸情急之下只好説：“爸爸給你買了一個小禮物，但是快遞叔叔不小心寄到別的地方了，爸爸出去給你找回來。”
過了兩天，他回來的時候，就真的給潼潼帶了她喜歡的禮物。
這種聖誕老人式的“白色謊言”，並不同於不走心的“忽悠”，而是在理解和懂得孩子的基礎上，編織一個孩子的認知水平可以相信並理解的小故事，或者給孩子一個可以實現的美好期許，並把它當做一個鄭重的承諾去實現。
孩子的世界裏，本就充滿各種美好的想象，如果我們能用一點想象力，把即將爆發的一場“戰鬥”，化解成故事般美好的期許，也不失為為人父母的一種智慧。
當然，這樣的“智取”，要建立在孩子對我們的信任感上。
在偶爾需要走捷徑的時候，我們也需要多加思量，當下説的話是不是打算兑現。
如果總説那些恐嚇或欺騙式的“忽悠”，就會像狼來了的故事一樣，在信任消失時，我們再怎麼大叫狼來了，孩子也會充耳不聞了。
