我一個朋友，面對老公對待孩子的教育方式一直在抱怨：爸爸認為孩子要多練習寫字，以後長大就會更聰明學習更棒！於是買了好幾本描紅本來給孩子每天練習，而且一寫就是兩三頁，剛開始孩子還乖乖地完成爸爸的任務，後來就不樂意了，每次一寫就皺眉頭，才寫幾個字就開始發呆。
他爸爸看到這樣就劈頭蓋臉的指責道：“寫這麼點字就不想寫了？你怎麼都不好好學習，將來怎麼考100分？”“爸爸，好累啊，我不想寫這麼多！”孩子流着眼淚説。朋友也説小孩子還小，寫不了這麼多，寫多了也沒效果。可孩子的爸爸卻一意孤行，不聽孩子的想法，非要兒子按他原來佈置的去做，有時甚至還讓孩子多寫點，覺得這樣做是為孩子的將來好。孩子沒辦法只能聽話照做。
轉眼2年多過去了，那天去朋友家，看到朋友的兒子正好在寫作業，我拿起一本作業本來看，發現作業本上的字不太端正，歪歪扭扭，而且還喜歡塗改。這時朋友的老公説：“我這孩子挺聰明，成績也不錯，就是字寫得亂七八糟，打也打了，罵也罵了，就是改不過來，氣死我啦！”
俄國教育家烏申斯基説過：“如果教育者希望從一切方面去教育人，就必須從一切方面去了解人。”從這個意義上説，真正的教育是從心與心的對話開始的。
對兒童的傾聽是一個生命對另一個生命價值的尊重與接納。
如果朋友的愛人能在兒子不願寫字的時候能停下來傾聽孩子的心聲，分析瞭解孩子的真實情況，及時調整教育方法，我想現在的情況會大有不同。
01。發脾氣，會讓我們錯失很多孩子好的一面
我們一貫的思維方式——憑着自己的經驗，理所當然地解讀孩子的心思。
大人習慣了從自身的角度去想孩子的問題，一旦孩子出現與我們期望所不符的行為時，就覺得“孩子怎麼可以這樣！“”孩子怎麼如此麻煩！“如此不聽話”，進而對孩子大吼大叫。
但是，我們若剋制自己不去吼叫，並且蹲下來，耐心、仔細傾聽孩子，也許就會像米媽一樣，其實，孩子都不是“問題小孩”。
02、不發脾氣，才能給孩子一個説話的機會
大家有沒有見到這樣的情景：家長和孩子説話的時候，孩子總愛自行其事，愛搭不理，這種無效的對話溝通方式，常導致家長下達指令後不見執行而多次嘮叨，最後發展到大聲訓斥，然後甚至打罵。
很多時候，孩子並不是在與父母作對，他只是用自己的方式在表達自己的想法與態度。他們需要的只是一個表達的機會，我們不要一下子怒氣上頭，就剝奪了孩子説話的權利。
家長不能用一貫的固定思維去考量孩子，什麼該做什麼不該做。而是要先學會傾聽，再找解決的辦法。
03、耐心傾聽孩子的正確打開方式
耐心等孩子把話説完整，不要中途打斷。
傾聽孩子的第一步，就是要儘量聽孩子把話説完，把自己的想法表達出來。大人如果用粗暴的怒吼，宣泄的只是自己的情緒，卻同時阻斷了與孩子交流的機會。
孩子的表達方式跟大人是不一樣的，大人不要理所當然的認為孩子説得沒有道理就輕易打斷，一定要給予足夠的時間讓孩子把話説完。如果孩子的説法合情合理，還要給予Ta鼓勵和讚揚，讓Ta感受到父母是重視並且尊重Ta的意願，這樣孩子才能更容易與父母達成共識。
聽孩子説話時，不要居高臨下
如果在聽孩子説話的時候，爸爸媽媽站在決對領導者的位置，尋找一切機會指出孩子的缺點、指導做事的方法，這種形式上的對話，對親子溝通並不討好。
如果孩子感覺到家長是在分析和評價自己，Ta就不想再説了。這跟吼孩子是一樣的效果，時間長了，孩子也不願意繼續跟我們交流的。
孩子特別再意自己説話時父母的態度，如果你能欣喜地，或者微笑地點頭同意，就會給孩子傳遞一個信號，讓孩子感知你很想聽他説些什麼。孩子就會非常認真地説出他要説的內容。相反，如果你心在不焉，沒有積極的迴應，孩子可能從一開始就不願意説下去，轉而做其他事。
所以，在聽孩子説的時候，不要直接作出評價或質問，最好通過循序漸進的引導來讓孩子自然地講出自己的內心想法。
不僅要聽孩子説了什麼，還要聽出孩子沒説的
孩子還處在成長階段，表達能力肯定不能和大人比。我們在聽孩子説話時，除了要心平氣和地聽孩子説，還要能夠聽出孩子沒有説出來的話。
聽孩子傾訴完，要及時給出具體可行的建議
也有家長可能會説，“我也聽孩子説了呀，可孩子還是會犯錯，這時就特別容易控制不住要吼他了。”
如果是這種情況，我們要好好想想，是不是傾聽的環節哪裏出了問題。
提出建設性、啟發性、具體可行性的建議，是傾聽孩子後，讓孩子做出改進的第一步。
04傾聽孩子，要注意有效溝通的小細節
傾聽孩子，讓他們講出心中的困惑、想法，瞭解孩子的內心世界，才能更容易與孩子達成共識。
有一句話這樣説的：傾聽花開的聲音，我們能讀懂花兒的心思；傾聽溪水的歌聲，我們能讀懂山林的呼吸；傾聽孩子的心聲，我們能走進孩子的心靈。
