如果你要問我哪句話對孩子的殺傷力最大,我覺得就是這句:
“你怎麼這麼笨!”,這可是柚子媽的親身感受。
父母是
孩子的土壤
孩子是上面長出來的小樹苗
柚子媽上學的時候偏科特嚴重,語文能拿滿分,數學卻連30分都考不到。
基本上是選擇題靠蒙,計算題靠抄。
其實在小學六年級之前,我的數學成績雖然不拔尖,但也一直是中上水平,一百的滿分考個八九十分還是沒問題。
上六年級的時候,我爸媽為了讓我考個好學校,就讓我二哥幫我補習數學。
我二哥是個數學學霸,可他真不是個好老師。
每次我做題做不出來,他就在一邊罵:“你怎麼這麼笨!”“真是個豬腦子!”“光吃飯不長腦子!”
我也是個倔脾氣,他越罵我就越不願意學,我越不願意學他就越罵,然後我兩就打起來了。
我爸媽就趕緊過來勸架,罵我哥不能打我,也罵我不好好學習。
我説我哥總罵我笨的像豬。
我媽就説你哥也是為你好才罵你的,你好好學他就不會罵你了。
從那時候起我就對數學越來越反感,也一直給自己暗示,女孩子數學就是不行!
直到高三,為了考大學,我不得不打起精神重新跟數學作鬥爭,我的數學成績直線上升,從開始的二三十分,直到高考的103分。
那時候我才明白,不是女孩子沒有學理科的天分,而是二哥的一次次否定,嚴重打擊掉了我的積極性,讓我對自己的能力產生了懷疑。
GROWTH
成長
也直到我自己有了孩子,我才發現,這世上除了真正智力有問題的孩子,沒什麼笨孩子。
其實大多數孩子的資質是相同,那些聰明的、懂事的、成績好的孩子,只因為他們的父母更有耐心,也更有愛心。
而那些所謂的笨孩子,其實也是在你的一次次否定後才變笨的。
後台有個寶媽跟我講了自家孩子的事。
她説有天晚上陪着孩子背詩。
孩子第一次背了上句忘了下句,她提醒了一下,孩子也很快就記起來了。
但第二次孩子又到那裏卡住了,她提醒了幾次,孩子還是想不起來。
她生氣了,大罵孩子剛剛教的就忘,笨死了。
孩子大哭起來,邊哭邊説,壞媽媽,壞媽媽。
老公聽見孩子的哭聲也過來,抱着孩子説她:孩子這麼小,你就不能耐心點嗎?
她正在氣頭上,抓住老公的話又開始反擊老公,説老公就知道玩手機,對孩子撒手不管,現在又來説自己。
兩人大吵了一架。
她説其實罵完孩子笨她就後悔了,但每次看到孩子只顧着玩一點也不操心學習她就來氣。
她自己就吃虧沒有好好學習,就想讓孩子能考個好大學,不像她這麼辛苦。
我很理解她的心情,其實大多數父母都是這樣,罵孩子笨也許並不是想否定孩子,而是焦急。
別人家娃都能背50首詩,我們家一句都還不會。
別人家娃都會算十以內的加減法了,我們家連1、2、3都不認識。
我們生怕自己娃比別人家娃慢,生怕自家娃將來沒有獨立的能力。
可實際上,我們是把自己對未來的焦慮,轉嫁到了孩子身上。
我們打着愛的名義責罵孩子,實際上是嚴苛多於疼愛,傷害大於好處。
温暖的話會温暖孩子的一生,而那些傷人的話也會像噩夢一樣緊緊糾纏孩子。
一半是愛
一半是傷害
我閨蜜葉子的孩子三歲,反應稍微慢一點,説話也有些口吃,別的孩子兩三句就能表達出來的意思,他要説半天。
每次跟孩子玩的時候,我們都會不約而同的蹲下來看着他,耐心的等待他把話説完。
柚子他們幾個小夥伴在一起玩的時候也學着我們的樣子,聽他説話的時候從來不催,也沒人笑話他。
葉子小時候就因為口吃沒少挨媽媽的打,經常是一句話還沒説完媽媽就一個嘴巴子過來,罵她笨的像豬一樣,話都不會説。
家裏來客人的時候,葉子總是被提前命令不許説話,因為媽媽嫌丟人。
所以一開始我們認識葉子的時候,大家坐在一起嘰嘰喳喳説個不停,只有葉子閉着嘴,很少説話,即使説話也是聲音很小,低着頭,一副小心翼翼,生怕説錯話的模樣。
給孩子一個
愛的抱抱
每個孩子小小的身軀裏都藏着一顆渴望能被父母接納,理解,尊重的心。
但不是所有的父母都懂得去呵護。
在所有的傷害中,父母的傷害是最大的,因為父母是孩子人生第一個遇見的人,是跟孩子相處最久,也是孩子最親密的人。
父母是孩子的土壤,孩子是上面長出來的小樹苗。
小樹苗是否能長成參天大樹,很大程度上取決於土壤裏有多少愛的養分。
所以,孩子如果寫字慢了,
説話慢了,做事慢了,
成績不好,沒有考到理想的學校,
請不要否定孩子。
而是,請給孩子一個擁抱,告訴孩子,你已經做得很好。
如果,你已經傷害過孩子,那麼,請真誠的跟孩子道個歉吧,這不丟人,而是會給孩子一個更温暖的回憶。
昨天晚上和柚子爸帶柚子和橙子去朋友家玩。朋友拿了橘子給倆娃吃。我害怕柚子吃多了上火,讓他吃一個就行了。
然後我們家柚子來了句:“媽媽,我們不是來做客的嗎,哪有不讓客人吃飽就走的。”
我是真的想捂着臉趕緊逃啊,兒子哎,咱在外面能矜持點不,別老説大實話啊!