一個大人跟孩子爭對錯，爭得出輸贏，況且有意義嗎？前幾天，看到一個視頻的內容是一個媽媽教育孩子，看完之後整個人都不太好了，因為孩子一直在歇斯底里的，跟媽媽吶喊求饒，希望靜一靜。但孩子媽媽仍是一副咄咄逼人的態度，硬要跟孩子爭個對錯，還要她寫書面檢討，你作何感想？
孩子激動地哭着拒絕，説自己口頭上説了對不起三個字，已經承認錯誤了，最後媽媽同意孩子靜一靜，但不能關門。
作為一個旁觀者，真的覺得非常扎心，很想擁抱一下，這個被媽媽逼得喘不過氣來的小女孩，給她一點安慰。對此，網友們的評論也是非常熱烈的，紛紛指出媽媽的問題所在，甚至有些單身狗們的看法，也比很多父母的來得更加理智。
著名心理學家李雪和武志紅，也發表了評論，認為媽媽在雪上加霜，拼命往孩子的傷口上撒鹽，不斷揪着孩子的錯誤，當孩子超痛苦時，媽媽還在壓制孩子的情緒。
其實，每一個父母都會這樣的疑惑，跟孩子發生衝突時，該罵該打還是該講道理？很多人覺得孩子應該受點教訓，才能長記性，但打罵方式不恰當，要講道理。所以揪着孩子，逼她承認錯誤，要她承諾改正，並保證今後不再犯錯。
但孩子情緒激動時，一個大人站在自己的角度上，不顧一切的跟孩子爭對錯，只會適得其反。就算被你爭贏了，那又怎麼樣？讓孩子屈服的不是你的道理，而是你帶給她的痛苦。
犯錯的孩子，正如一個溺水的人，她已經充滿恐懼在水裏掙扎，迫切等待救援。但拿着救生圈的人，不僅沒有及時出手相救，反而冷漠地站在岸上，不斷的質問水裏的人：
“你怎麼這麼不小心掉進水裏？“
“你當初幹嘛不去學游泳，學會游泳不就能自救了嗎？”
“你得保證以後不要再犯同樣的錯誤。”
就像視頻中的媽媽一樣，面對孩子犯錯，先是質問孩子，憑什麼要關門。在她看來，犯錯的孩子就該低聲下氣，乖乖接受懲罰。罵不還口、打不還手才是認識錯誤的正確態度啊。
何況她又沒罵孩子，又沒打孩子，她就搞不懂了，為什麼孩子還能這麼理直氣壯地跟自己唱反調、發脾氣，這不是反了嗎？所以她非得要孩子爭個對錯，不爭贏，她的面子往哪擱，不然孩子以後就更加無法無天了。
但她忽略了一點，孩子是一個獨立的個體，不是父母的附屬品，他們有自己的思想，有自己的情緒，也會有強烈的自尊心，不容許他人隨意侵犯。即使是最親的爸爸媽媽，也不能忽視這道界限。
本來可以很好處理的一件事，結果被媽媽的態度搞砸了。如果這位媽媽一開始，就能心平氣和的關心孩子，“能跟媽媽説一下什麼事讓你受委屈了嗎？“然後保持耐心認真聽孩子傾訴完，可能就沒啥事了。
結果你一邊質問批判孩子，一邊又要孩子伸出手板兒接受教訓，就連辯白的機會都不給孩子。犯人還有權利請律師辯論，還能有保釋的機會呢，你卻連緩衝期都不給，更何況你的孩子又不是犯人！
平時跟另一半吵架，我們都會這樣自我安慰，贏了道理，輸了感情，不值得。但為什麼在教育孩子上，這話就不管用了呢？有個網友一針見血的把問題揭露出來了。
她現在30歲了，還經常在夢裏對媽媽歇斯底里，可見她也是從小不被媽媽理解，經常跟媽媽起衝突，導致這段不好的回憶，一直藏在她內心深處，通過各種潛意識再次呈現出來。
我們都以為不打不罵不兇，對孩子來説，就是最平等的相處方式，但其實很多時候，父母的權威感，無形中已經傷害到孩子了。一篇漫畫《寶貝，對不起，我想我不夠愛你》，裏面有幾段描述親子關係的：
我心情不好的時候，
會對你發脾氣，甚至避開你。
而你心情不好的時候，
我卻阻止你對我發脾氣，還會批評你。
當我累的時候，
我就想一個人待着，不許你來打擾我。
而當你累的時候，我卻還希望你不吵不鬧。
我總喜歡對你指手畫腳，
做不到就大聲喊叫，
還美其名曰“批評教育”…
那麼，當孩子發脾氣的時候，我們應該如何面對親子衝突呢？我去請教好基友，心理諮詢師粽子的意見：
首先，父母的態度要端正。當孩子有問題，先關心孩子的感受，適當的時候做適當的事情，等孩子情緒穩定下來，再好好聊聊，不要把孩子當犯人來審判，跟孩子死磕對錯。
然後，和孩子共情。放下父母的權威感，説出孩子發脾氣的原因，比如：是不是媽媽不讓你吃糖果，所以你生媽媽氣了？當孩子知道媽媽懂得他為什麼不高興的時候，其實你們已經是有效溝通了。
最後，和孩子一起討論解決辦法。因為父母的人際模式未必適合孩子，可以和孩子一起討論解決辦法，然後去嘗試。僅僅認識錯誤是不夠的，只有掌握解決問題的方法，他下次才不會犯同樣的錯誤。
就像前面視頻中的媽媽，兩分鐘的視頻時間，一直跟孩子爭對錯，完全沒有任何的應對措施，這樣毫無意義，既不能讓孩子心悦誠服，也沒有解決本質問題。
孩子犯錯並不可怕，最可怕的是，父母用一個不恰當的方式去處理，對她造成二次傷害。因為這樣既不能解決問題，還容易讓孩子封閉心房，以後有什麼事再也不敢向爸爸媽媽説或者尋求幫助了。
最後引以為鑑，希望我和你都不會成為這樣的父母。
