當媽以後，你和孩子説得最多的話是啥?——“不”及其衍生詞（比如不可以、不能、不要、不行等），首當其衝啊：
原標題：孩子不好帶，因為你總説“不可以”
當媽以後，你和孩子説得最多的話是啥?
——“不”及其衍生詞（比如不可以、不能、不要、不行等），首當其衝啊：
“不要爬高！危險！”
“不可以再吃零食了！”
“不能亂丟玩具！”
“不要鬧了！”
“不要哭了！”
……
不怨咱，孩子從會坐、爬、走開始，孩子會的技能越來越多，同時還伴隨着各種敏感期的到來，總能時不時惹出點幺蛾子，有時候為了快速滅火、保護孩子的安全、或是體現咱當家長的權威，“不可以”超容易脱口而出。
但結果怎麼樣呢？
很多人家裏有《大衞不可以》這套繪本，就是大衞媽媽總在和兒子説“不可以”、“不要”、“不行”的繪本。
這套書特有魔力，反正我家小葉子看着看着，基本快把“不可以”的本事都掌握了，比如“扣鼻屎”的動作……誰讓這套書的所有配圖，都是大衞各種調皮搗蛋的逼真畫面呢：）
我們日常和孩子説“不”，效果也差不多：
拿小葉子來説，前天中午帶她出門吃飯，一進電梯，突然失心瘋一樣，大哭着説“不去”，電梯門開了，她也不讓我和她奶奶出來，抱着我倆的大腿不放，繼續嚎。
“你這樣不可以啊！”我家奶奶脱口而出。
其實我內心也是這樣想的，不能在哭鬧時輕易妥協，要不以後她就知道這招管用、一有什麼不順心就哭鬧。
可是光説“不可以”，根本沒有用：小葉子還是繼續抱大腿，我和奶奶誰往前走一步，她就攔着誰，嘴裏大喊，“不去！不去！”
生活中這樣的場景太多了，越不讓孩子幹嘛，就越容易越來勁兒，簡直是“明知山有虎、偏向虎山行”，衝突的當下，我們也很容易給孩子貼上“不聽話”、“調皮”、“淘氣”的標籤。
為什麼孩子不願意配合、我們又該怎麼做呢？
心理學有個非常有名的“粉紅大象”實驗，閉上眼睛，和自己默唸3遍：
“不要想象一隻粉紅色的大象！”
“不要想象一隻粉紅色的大象！”
“不要想象一隻粉紅色的大象！”
然後睜開眼睛……
你的眼前是什麼呢：）
知道“不”的威力了吧？
孩子對“不”的不理會甚至反其道而行，是由人類的大腦機制決定的：對於“不……”這樣的指令，我們的大腦，會自動屏蔽“不”，執行“不”後面的部分。
所以，要讓孩子“聽”，咱們不能只會一招，必須換些方式，既好聽、又有效。和大家分享我的幾個小經驗：
1
先多問自己“為什麼”，再來和孩子説。
孩子為什麼又哭又鬧呢？
她真正想表達的是什麼？
她是餓了、不開心了、還是累了？
越小的孩子，越不懂得直接用語言去表達需求，所以如果我們多想幾個“為什麼”，就可能挖出孩子真實的需要。處理行為和處理需要，就好比滅掉一團小火和找到火源的關係，治標才能治本。
比如小葉子拒絕出去吃飯這件事，我就在想：她是不餓嗎？她是不喜歡我們説的那家餐廳嗎？她是不想出去吃嗎？她是困了鬧情緒嗎？
我把這些問題再拋給小葉子：
“你是不想出去吃嗎？”
繼續哭……
“你是想睡覺了嗎？”
繼續哭……
“你想吃速食店還是麪點王？”
“我要吃麪點王！！”
啊！卡在這兒，我這才發現，原來小葉子聽到我們要去素食館，覺得太遠了要走很久，她想就近吃，只是沒表達出來……
2
給孩子有限選擇。
給孩子兩個選項，既能讓孩子感受到自主權，同時選項大人也能接受。
比如當孩子不肯穿衣、光着屁股跑的時候，與其説，“不可以！”不如拿出兩件，“紅色和粉色，你要穿哪件？”“你要自己穿還是媽媽幫你？”
帶孩子去超市，孩子鬧着想要零食，可以讓孩子在兩種健康食物中做選擇：“你要買草莓還是橙子？”如果孩子不同意，“買草莓還是什麼都不買，你來決定。”
該回家了還是不肯離開滑梯，與其説“不可以！下來，我們走！”不如説，“你要再玩3分鐘還是5分鐘”、“你要自己下來還是媽媽抱你下來”、“你要和媽媽一起回家還是自己回？”
總之，讓孩子明白他們可以自己選擇，但是不適當的行為是不能被接受的。
3
用另一種方式説“不”。
“不”並不是不能説，也不是完全無效，只是説多了特別像“狼來了”，不如留在真正危險、或者需要更本能的反應的時候。
很多時候，拒絕孩子，可以有很多更好聽的“套路”嘛！
比如小葉子有天打開我的櫃子，發現了零食，那是我為了開線下課準備的，她問我，“媽媽我可以吃餅乾嗎？”我沒有説“不”，而是心機地説，“可以啊，你可以吃廚房小櫃子裏的餅乾！”
有天她又突發奇想了，“媽媽我想去淘氣堡”，機智如我：“可以啊，我們週末就去，爸爸媽媽帶你一起！”
我正忙的時候她讓我讀故事，“可以啊寶貝，來幫媽媽數這個表，這個針到了這個位置，媽媽就來，你先去挑挑想讓媽媽讀什麼書。”
嘗試一天中不説“不”，你能想到多少種替代的方式呢：）
4
重新指示孩子的行為。
有些時候，孩子做的看似“調皮搗蛋”的事，實際是在進行探索，或是用錯了場合。所以只要稍作調整，重新發出指引，就能起到“立規矩”和“保護探索欲”的雙重目的。
比如1歲多的孩子，正在用木勺子敲玻璃——
我們可以説，“來，寶寶，到這個鼓上來敲打，把這個地鼠敲下去。”
比如2歲多的寶寶，撿起石塊朝其他小朋友扔了出去——
我們可以説，“來，寶寶，把石塊扔到這個桶裏”、“把石塊放在那棵樹下。”“來，給你皮球，往牆上扔。”
5
改變環境。
相比直接説不，創造一個新環境，經常能讓孩子自動進入狀態，有點類似“轉移注意力”。
比如小葉子不肯脱衣服去洗澡的時候，只要把洗澡的環境稍微改一下，家裏最近買了一些海洋生物模型，我拿起來，“哇到了小海豚小鯊魚洗澡的時間啦！走嘍我們下水嘍！”小葉子就屁顛屁顛地跟過來了。
她和小朋友一起爭搶玩具時，偶爾我也會指向一個新地方，“快看，在這個沙坑裏好像能挖到好玩的東西。”孩子們就被吸引過來了。
小葉子上車不願意做安全座椅時，我也曲線救國，在安全座椅前，提前準備好一個掛袋，放上她喜歡的玩具卡片、玩偶或者裝飾物，自然而然地就老實坐了。
6
在遊戲中讓孩子合作。
和孩子一起玩小遊戲，也是個好方法。
在小葉子説“不”、開始和我對立的時候，我特別常用的一招是：撓癢癢。不管多緊張，一撓癢癢，它就會笑得嘻嘻哈哈，氣氛沒那麼僵，再來溝通就容易多了。
她不想穿衣服的時候，我嘗試過進入“衣服”的角色，“你看我多可愛呀！我打賭你穿上我，一定好漂亮呢！我要上來了哦！”小葉子又咯咯咯咯了……
當她出門，説好抱一段，沒過多久又讓我抱，慢慢我有了經驗，表演力爆棚“我打賭你沒法自己走到前面的路口！”“我打賭你沒有媽媽跑得快！”加上了一點競爭、打賭遊戲，小葉子又覺得有趣了。
當我們想着去制止、懲罰孩子，可以有100種方法，可當我們想的是可以如何更好的去幫助孩子，讓孩子學會合作，也能想到100+種方法。感覺帶個孩子，自己智商情商都見漲啊：）
大家身經百戰的經驗中，有什麼好方法代替和孩子説“不”嗎？歡迎文末分享給我哦！
