在游乐场,一个5岁的小男孩让妈妈给他买望远镜,妈妈不同意,小男孩开始大叫起来,这位妈妈生气地吼了小男孩几句,小男孩继续哭闹,妈妈更生气了,猛打了几下小男孩的屁股,小男孩马上对着妈妈又打又踢。旁边有人指责小男孩怎么可以打妈妈,小男孩愤怒地说:“妈妈先打我的,她都可以打我,凭什么我不
一个6岁的小男孩,和其他的几个小朋友一起去唱歌。一进房间,他先抢了一个话筒,自此以后,这个话筒一直在他手上,就连他不唱歌的时候,他也不肯把话筒放下。别的小朋友先是礼貌地请他把话筒拿过来,这个小男孩不肯,后来有小朋友直接把话筒抢走了,这个小男孩马上大哭大闹起来。为了安抚他,他的奶奶赶紧帮他把话筒又抢了回来,还告诉他这次要把话筒抓紧了。
一个小女生特别喜欢说脏话,有一天,妈妈实在受不了了,就告诫她如果再说脏话,就赶她出去。小女孩又说了,妈妈特别生气,说:“你他妈的赶紧给我走。”小女孩倔强地站在门边,一动不动。妈妈说:“走啊,你怎么不走。”小女孩看着妈妈,愤愤地说:“我他妈的要是知道去哪,我早走了。”
看完这些例子,你会发现,原来孩子的坏习惯,都与家庭有关。很多时候,我们常常对孩子的行为感到不满, 其实更多的是对自己不满。曾经给一些妈妈做过一项测试,让她们选出自己最不能忍受的孩子的行为,答案有不听话、懦弱、自卑、胆小、说谎、乱发脾气、懒惰、脾气暴躁等。我让妈妈们反省一下自己有没有类似的行为,结果妈妈们都表示自己有。
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孩子的一切问题都与家庭有关
一切孩子的问题,都是家庭的问题。一个喜欢指责别人的孩子背后,有一个爱批评人的家长;一个事事抱怨的孩子背后,有一个无比挑剔的家长;一个喜欢说脏话的孩子背后,有一个动不动爆粗口的家长;一个喜欢搬弄是非的孩子背后,有一个需要讨好的家长;一个自私的孩子背后,有一个要什么给什么的家长……
我们对孩子、对家庭的态度会影响孩子的世界观。如果我们常常拥抱孩子,对孩子表达爱,孩子也会充满爱和温情。如果我们快乐地生活,积极地面对生活的各种问题,迎难而上,孩子对生活也会充满信心。如果我们在孩子悲伤难过时,给予耐心的陪伴,孩子就会在你难过的时候给你拥抱。如果我们认真学习、勤奋工作,孩子的学习就不用操心。
反之,如果我们自己事事悲观,整天忧心忡忡,孩子也会一样。如果我们每天不断抱怨生活多苦多难,孩子也会觉得生活很沉重。如果我们常常指责别人,爱推卸责任,孩子遇到问题的时候也会把责任推给别人。
孩子是通过模仿大人的行为而逐渐成长的,下面这张图表,家长不妨比较看看,体会一下为什么我们说“孩子的一切问题都与家庭有关”。
孩子的表现 | 家庭 |
自卑、懦弱 | 父母其中必然有一人是苛求之人 (干涉型家庭教育结果) |
喜欢暴力或奴性十足 | 有一个喜欢打骂的家长 (干涉型家庭教育结果) |
胆小害羞 | 管得过多,时常责怪,包办代替 (干涉型家庭教育结果) |
不善良 | 父母必有一个人缺乏同情心 (暴力型家庭教育结果) |
不懂是非 | 必有一个专制,喜欢替孩子做决定的家长。或是一个不明事理的家长。 (干涉型家庭或溺爱型家庭结果) |
小心眼 | 缺乏宽容的家庭环境,指责是这个家庭的主基调 (干涉型家庭结果) |
不上进 | 父母对孩子要求过高,或父母对自己要求过低 (干涉型家庭或放任型家庭) |
懒惰 | 父母替孩子做得太多 (干涉型家庭或溺爱型家庭) |
喜欢埋怨 | 必然有一个负面思维的家长 (干涉型家庭或暴力型家庭) |
脾气暴躁 | 必然有一个家长脾气不好,习惯通过发火这种不良方式与人沟通 (干涉型家庭或暴力型家庭) |
自以为是 | 父母溺爱的必然结局 (溺爱型家庭或放任型家庭) |
不会关心人 | 父母宠爱过度,不让孩子表现 (溺爱型家庭或放任型家庭) |
不快乐整天板着脸 | 夫妻不和或父母与孩子关系紧张 (干涉型家庭、暴力型家庭或放任型家庭) |
过于敏感、多疑 | 家庭不包容,缺乏温暖 (干涉型家庭或暴力型家庭) |
不喜欢学习 | 家长不爱学习或者不认为学习有多重要 (干涉型家庭、暴力型家庭、放任型家庭或无文化型家庭) |
冷酷、孤僻 | 必然有一个放任不管或喜欢暴力的家长 (放任型、暴力型家庭的结果) |
自私 | 必然有一个溺爱的父母 (溺爱型家庭) |
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想要孩子改变,家长自己先改变
当你对孩子的某个问题、某项缺点感到不满时,不妨先把目光放在自己身上,面对自己内心的不足,当你苛责孩子太过怯懦时,或许你真正害怕的是自己内心的那一份胆怯。当你觉得孩子没规矩时,或许是因为你也渴望这样一份自在,因为拥有不了,只能将自己的嫉妒发泄在孩子身上。当你因为孩子贪玩、不用功学习而担心害怕时,或许你是把自己对前途和未来的担心转嫁给了孩子。
只有面对问题,才能解决问题。否则,孩子的行为会勾起你的内在小孩,他们俩一起哭闹,一起来激发你的怒气,让你心烦,你发脾气的频率会更高,发泄完会愈加自责。
有时候,有些家长的潜意识中不愿意做出改变。我曾经在给有的家长做测试时发现,即使家长已经明白孩子问题的根源在自己身上,他们也会原谅自己,而要求孩子改变,他们的理由是:正因为我存在这个问题,我做得不好,在这个坏习惯上栽了不少跟头,我才不希望孩子走弯路!我已经年纪大了,这个坏习惯跟随了我很多年,改不掉了,所以孩子才需要改变!
确实,要把原因和问题归咎于自己,让自己改变比登天还难。相较之下,把问题推给别人,要求别人改变要容易得多。但是,你自己不改变,凭什么要求孩子改变呢?你自己都做不到的事情,却要求一个几岁的孩子做到,这难道不是苛求吗?
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家长自己改变,会对孩子产生积极的影响
孩子本身是纯真、无私而灵动的,是你的问题导致了孩子的问题,孩子只是像镜子一样,把你的问题映射了出来。如果真的对孩子的问题不满,就透过孩子这面镜子,不断地发现自己的问题,自己先改变。当你把目光放回到自身上,迎来自己的改变时,你就会对孩子产生积极的影响,孩子也会获得更大的成长空间,更好地长大。
当然,也有这样的情况:无论我们怎么努力,也很难改变延续了几十年的坏习惯。如果你真的苦恼于这些问题却又没有能力改变现状时,不妨换一个角度去看待问题。
曾经,一位妈妈忧心忡忡地告诉我,她的女儿一心只知道玩,学习不认真,整天丢三落四,成绩非常差。为了提高女儿的成绩,妈妈想了很多办法,还让女儿参加了很多补习班,但都收效甚微。这次期末考试女儿又考了班上最后一名,老师找这位妈妈谈话,让她最好给孩子转学。
这位妈妈非常生气,这已经不是第一次发生了,她不明白为什么自己做了这么多的努力,孩子的成绩还是这么差。她跟我说了很多女儿的缺点。
我说:“你女儿缺点真的太多了,要不咱们通过游戏来分析下你女儿的问题吧。”这位妈妈欣然应允。我拿出一张白纸,让她把女儿的缺点列出来,妈妈不假思索地写起来,一会儿功夫,就密密麻麻地写了一整页A4纸。我又拿出了另一张白纸,请妈妈写出女儿所有的优点,看得出来,写优点的速度比写缺点慢得多。写了4、5条,妈妈就写不出来了。
我让妈妈想一想,这些缺点在什么样的情况下会变成优点。比如,孩子大大咧咧,丢三落四,这个“缺点” 确实会影响学习,但如果用于人际关系中,这样的“缺点”却又是大大的优点:大大咧咧、不计较的人走到哪里都受欢迎。也正是因为这个优点,她的女儿非常受欢迎,有很多好朋友。
我与这位妈妈一项一项地列下来,到后面,这位妈妈感叹地说:“ 原来每一项缺点同时也是一项优点,每一个优点同时也是缺点。”
人生是一场修行,家长要先修补自己,当自己成长了,才可能提供给孩子更好的示范。