1、让孩子说出感受
我们都知道孩子在3岁以后才会比较完整的自我表达，但不意味着3岁以后你才让他认识感受。帮助孩子“认识”感受要做在引导其“表达”感受之前。
孩子在1岁以后，当Ta开始有愤怒情绪、害羞的情绪出现的时候，我们可以告诉Ta，这样的情绪叫“生气”、“害羞”，让孩子像认识香蕉、苹果一样的认识不同感受的存在。
在2-3岁的时候我们要着重去帮助孩子发展语言，表达感受，处理感受。我们可以去帮他梳理感受，除了发脾气你还可以说出来，强化他说出来的动作。
案例孩子睡觉前想吃糖，在金宝贝做指导师的一位妈妈是怎么处理的呢?
这位妈妈对2岁的女儿说：”妈妈知道你很想吃糖，问题是你现在已经刷完牙了，明天我们再吃好不好!”
你注意她说的话了吗?
她说的不是但是，而是问题是。这也是沟通技巧。“但是”代表转折和改变对方，“问题是”代表我们把问题抛出来，更中立。
孩子听完很不情愿就点了点头，这时候妈妈走出了房间。
这个动作表示没有我在旁边监督你，我相信你。
孩子紧接着拎着糖罐出来了，跟妈妈说：“其实我不是想吃，我就是想闻一闻”。一边闻一边流眼泪。
妈妈说“宝贝，妈妈知道你很想吃，控制住真的很不容易，你知道牙齿也很重要，但还是有点控制不住自己，所以你想哭你就哭一会吧。“妈妈就抱住她，当她哭完后，哼哼唧唧了半天然后跟个没事的人一样去睡觉了。
在这个例子中，这位妈妈很好的去处理了这个问题，孩子之所以能表达出：我想哭一会，是因为妈妈在此之前对孩子的情绪都是接纳的，所以孩子知道我不需要压抑“哭”，可以表达自己的感受。
2、提示信息
提示孩子该怎么做，少说“不要”
我们常常在跟还是说话的时候，爱说“不”、“不要”，其实当人在说“不”的时候反而在强化这个行为。
案例有一次我的儿子拿着一个羽毛球拍打了我一下腿。一般情况下，大人会说：好疼的，不可以的哦。
但是问题是你给他讲不可以，他知道可以怎样做吗?
于是，我告诉他球拍是用来打球的。然后他晃晃悠悠的走到框里的去把球拿出来一直拍。
特别是对1岁半到3岁，正处在自我意识高速发展阶段的孩子，在排出有危险状况的前提下，尽量少和他们说“不”。
用“可以怎么做”来代替“你不能怎么做”，这样可以来减少冲突。
案例我老公的原生家庭里，吃饭有各种规矩，所以我老公潜意识里也会很在意孩子吃饭时的细节。他们俩常常为此闹矛盾。我要给他们创造机会，让家庭可以向着一个正常的轨道去发展。
于是我们坐下来开了一个家庭会议，以后出现这样的情况，爸爸除了吼叫孩子，还有什么其他方法吗?最后商量一个方式就是互相给信号做提醒。
爸爸脾气不好的时候，我儿子就说：“爸爸我爱你”，爸爸的火发不出来了。
所以问题发生了不可怕，关键是你怎么看待和解决它。
3、写/画便条
不管孩子认不认字，他们都期望收到小便条。
案例我的儿子睡前爱磨蹭，有一次，叫了他好多遍，睡前牛奶都还没喝。于是我给他写了一张纸条，放在一个小汽车上，告诉他，儿子，这是你的快递。他打开让我念给他听，我在上面写着：
再不喝我，我就冷了。
——你的牛奶
结果儿子一听完就乖乖跑去把牛奶喝光了。
虽然没有一种方法能够一试百灵，但偶尔可以利用文字或者画画的优势给孩子写便条沟通，小孩子会觉得很新鲜。
4、游戏
游戏可以帮助孩子心理和智能同步发展，在沟通中也可以引导合作，建立连接、转移压力和忧虑，正如金宝贝倡导的理念:游戏+体验=学习。
案例孩子在6个月到3岁之间会有分离焦虑。躲猫猫的游戏可以帮助孩子们转移分离焦虑。因为你从心理上暗示Ta，东西没有了，还可以出现。妈妈爸爸走开了，还会回来。
又比如在金宝贝上早教课做彩虹伞游戏时，有些孩子不习惯。家长应该意识到，不是孩子不喜欢这个游戏，而是孩子的空间记忆还没有发展好。这个时候，我们不要去强迫孩子，而应该多做一些引导。比如允许孩子钻窗帘，满足Ta对空间感的探索。
当处在陌生人焦虑期的孩子见到你的朋友感到害羞焦虑时，你可以让这位朋友拿一个孩子经常玩的玩具一点点的靠近Ta，或者和Ta玩一个你们经常玩的游戏，有助于陌生人和孩子对应。而且你要时刻保证自己在孩子身边，给孩子安全感。
所以当孩子在上早教课做游戏的时候，不仅仅是孩子在学习，我们父母也是真正的受益者。
5、承担行为后果
承担行为后果是让孩子承受自己行为所产生的自然后果。
案例孩子在发脾气扔坏玩具时，你会做出什么反应?
积极引导型的家长会告诉孩子：妈妈知道你很生气，玩具坏了你也不开心。
让孩子先感受到你是理解Ta的。同时也要让孩子为自己的行为负责：玩具不会再买，接下来需要做的是修玩具。而不是其他与行为后果没有相关性的惩罚。
这种引导方式向孩子传递了3个信息：
1、生气的是正常，情绪会自然发生，但是我有能力调整;
2、不管我怎样，爸爸妈妈会接纳我，会教我生气的时候该怎么做;
3、我生气的时候不用扔玩具，但是我可以去表达自己的感受和需求。
在这个过程中，也让孩子学会承担责任。
你也许会问，我们使用了这些方法，孩子就一定会听我们的吗?
当然不是。但当我们一次次用积极的方式去跟孩子沟通，我们和孩子之间的关系会越来越好，我们在建立一种情感的氛围，鼓励孩子和我们合作。
我们想找到一种语言，培养孩子作为“人”的能力，保护他们的自尊，让他们的心灵不受到伤害。
我们想树立一个榜样，在互相尊重的平台上沟通，无论是童年，叛逆的青春期，还是长大成年以后都能够受用。
