幼兒園旁邊有個小男孩，平時總喜歡來幼兒園和小朋友玩，眼看着已經三歲多了，奶奶想送寶寶過集體生活。沒成想孩子上了一天後，就不是很樂意去了。
幼兒園旁邊有個小男孩，平時總喜歡來幼兒園和小朋友玩，眼看着已經三歲多了，奶奶想送寶寶過集體生活。週一的一個早上，寶貝就揹着書包來上學了，來的時候是笑眯眯的。奶奶找個機會溜走了，雖然老師和孩子都是平時認識的人，但是一種巨大的失落籠罩着寶寶，他傷心的哭泣着，一整天都在央求我們送他出去。對於老師來說，這是每個孩子都必須適應的過程，可是奶奶卻捨不得孩子，第二天就順從孩子要求不上幼兒園了。
昨天寶寶又跟着奶奶來玩，他一直用手拉着奶奶的衣角不放，生怕奶奶是找藉口把他放在幼兒園。奶奶生氣地呵斥他，甚至用手扒拉掉孩子的雙手，還在手背上敲打一下以示警告“說了不上幼兒園，你怎麼就不信呢?”奈何奶奶辦法使盡也不能緩解寶寶的焦慮，見此情景我嘲笑寶寶“看看奶奶這麼壞，還不如上幼兒園呢!”
當時他並沒有反駁我，而是默不作聲地跑過來，把我身邊的雙面膠撕開貼在地上，又把我做環創的材料拿出來撕爛，做完這一切他得意地向我示威。奶奶又在敲打寶貝手心，她解釋：其實孩子知道你笑話他，正找機會報復你呢!言語之間奶奶甚是欣喜，寶貝的心肝這麼玲瓏，未來的錦繡前程觸手可及了。
我不想因爲這樣的事去責怪孩子，畢竟“禮尚往來”是每個人的條件反應。寶寶可以容忍奶奶的百般挑剔，只因爲他知道奶奶給予他安全感，但是奶奶看似責備孩子，言語中透露出的欣喜卻是無形中鼓勵孩子“破壞”的根源。在我們育兒過程中其實會遇到恨到這樣的場景，有時候我們明明知道孩子做錯了，一邊責打孩子，一邊爲孩子找理由開脫，在人前人後還把孩子的“惡作劇”當成智商超常的表現來津津樂道。
小時候我就做過這樣的蠢事，那是一天午休的時候，大伯靠在牆邊打盹，也許是勞累過度，大伯睡覺的時候呼嚕震天響，伯母看到了示意我拿個小菸頭塞住他的鼻孔。說聲遲那時快，大伯一揮手就將我打倒在地，嗚嗚的哭聲立馬將大伯驚醒了，伯母抱起我一迭連聲責怪大伯。大伯心痛地抱過來：寶貝，在睡覺的時候，我根本不知道是你，推你只是一種自我保護而已，不過你要記住你這樣“惡作劇”不僅得不到好處，反而會給你帶來意想不到的傷害，所以不要這樣做。伯母一邊罵一邊把我抱過來“就你這個榆木疙瘩不會認錯，還囉嗦一堆教訓孩子,我們別理他。”
這件事對我的影響很大，大伯的話經常縈繞在我的耳邊。身邊的成人總是無條件包容着孩子，認爲是自己的無心之失惹哭了寶寶，從來沒有告訴孩子開這樣的玩笑有多少危險，若是成功地將人捉弄，相當於將自己的快樂建立在他人的痛苦之上。我們沒有教給寶寶正確的是非觀，反而教會了孩子推卸責任，帶着孩子體會那種不健康的快樂。別小看你的言行，幼小的孩子不一定將你的耳提面命謹記於心，卻一定會將你的片言隻語奉爲至寶。
當孩子出現這樣的行爲，父母一定不要心存僥倖，和孩子一起收拾殘局，向人賠禮道歉，讓他從小明白一個受人歡迎的人不是讓他人出醜，而是和大家一起嬉笑玩耍，獨樂樂不如衆樂樂。
